Kambing Ayam
Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.
Ayam: Kambing, pekabo?
Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.
Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok reaksi engko.
Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam,kan?
Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.
Kambing: Apa?
Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak…
--------------------------------------------
Keturunan Ke Delapan
Di suatu hari ada seorang pengemis yang terlihat sedang berbincang-bincang dengan orang kaya.
Pengemis : "Pak kasihani saya pak..."
Orang Kaya : "Kenapa kamu menjadi pengemis?"
Pengemis : "Dulu keluarga saya sangat kaya! Bahkan melebihi bapak. Sampai orang2 bilang kalau harta keluarga saya tidak akan habis sampai 7 turunan."
Orang Kaya : "Lha... kalo begitu kenapa sekarang kamu jadi pengemis?"
Pengemis : "Saya jadi pengemis karena saya keturunan yang ke 8!"
--------------------------------------------
Murid Superhero
Alkisah, ada dua orang murid yang sedang bersilaturahmi ke rumah gurunya, namun ditengah keasyikan mereka, turunlah hujan deras mengguyur bumi. Maka pak guru berkata...
Pak Guru : Batman, Robin, kalian nginap di sini saja ya... daripada nanti kehujanan.
Batman & Robin : Oke pak!
Setelah beberapa saat, Batman menghilang, maka Pak Guru bertanya pada Robin...
Pak Guru : Mana Batman?
Robin : Kurang tahu pak...
Pada saat bersamaan Batman datang dengan membawa bantal dan selimut. Tapi anehnya, ia tampak basah kuyup...
Pak Guru : Darimana kamu, Batman?
Batman : Dari rumah pak.. Kan bapak bilang saya nginap disini, jadi saya pulang untuk ngambil bantal...
Pak Guru & Robin : ???????...
--------------------------------------------
Padepokan Guru Silat
Pada suatu siang di suatu padepokan guru silat, tiga orang murid padepokan tengah berjalan-jalan di tepi sungai. Namun tiba-tiba langit mendung.
Murid 1 : Wah... gawat, jemuranku belum aku angkat!.
Lalu dengan secepat kilat dia berlari-lari diatas permukaan air menyeberangi sungai. Tak lama kemudian dia kembali lagi.
"Sangat menakjubkan...", kata Murid 3 dalam hati.
Murid 2 : Aku juga lupa angkat sepatuku yang aku cuci tadi pagi!
Lalu seperti Murid 1 dia berlari diatas sungai dan tak lama kemudian dia kembali lagi.
Murid 3 kembali berkata dalam hatinya, "Wah hebat kedua rekanku bisa berlari diatas air!".
Lalu karena tidak mau ketinggalan diapun berkata, "aku juga mau angkat jemuranku!". Kemudian dia meloncat keatas sungai dengan maksud hendak berlari, byaarr... ternyata dia jatuh ke dalam sungai, "Wah... enggak berhasil nih!", katanya dalam hati. Lalu dia naik ke atas dan mencoba lagi, byaarr... dia jatuh lagi ke dalam sungai.
Karena merasa kasihan lalu si Murid 1 berbisik ke Murid 2, "Kasihan Murud 3, bagaimana kalau kita beritahu saja di mana letak batunya!".
--------------------------------------------
Dokter & Nelayan
Suatu hari seorang dokter pergi memancing di laut bersama seorang nelayan.
Sembari memandang laut luas, si dokter bertanya kepada si nelayan, "Pak nelayan, air laut kan biasanya ada pasang dan surut. Nah, tolong beritahu saya kalau pasang airnya datang dari mana dan kalau surut kemana airnya pergi?".
Mendengar pertanyaan dokter, si nelayan mengkerutkan dahi karena tidak tahu jawabannya.
Tapi kemudian si nelayan balik bertanya, "Jawabanya mungkin sama dengan jawaban dari petanyaan saya ini. Begini dok! Kita berdua kan laki-laki dan "barang" kita bisa membesar dan bisa mengecil. Nah, kalau membesar dagingnya dari mana dan kalau mengecil dagingnya ke mana?"
-------------------------------------------
Polisi & Orang Gila
Suatu hari ada 3 orang laki-laki yang sedang duduk di atas sebuah tembok. Orang yang paling kiri dan yang paling kanan sedang melakukan gerakan seperti sedang memancing ikan, sedangkan yang tengah sedang melamun. Tak lama kemudian seorang polisi datang dan menegur orang yang di tengah.
Polisi : "Maaf mas, apa teman anda yang di samping kiri dan kanan ini gila?"
Laki-laki yang di tengah mengangguk.
Polisi : "Kalau begitu, tolong anda bawa pergi dari sini sebelum membuat keributan."
Laki-laki yang di tengah mengangguk lagi, kemudian laki-laki itu langsung melakukan gerakan seperti sedang mendayung perahu...
Polisi : "????????......"
-------------------------------------------
Salah Alamat
Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.
Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.
Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.
Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???
Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."
-------------------------------------------
Ayam Goblok
Seorang tukang ojek yg agak sedikit lemot sedang disuruh oleh juragan ayam untuk mengantar ayam-ayamnya yang masih hidup sebanyak 10 ekor ke pada langganannya...
Juragan Ayam : "Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya!" (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek)
Tukang Ojek : "Oke boss..."
Setelah itu tukang ojek tersebut langsung berangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, "Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???".
Tukang ojek itu menjawab sambil tertawa terpingkal-pingkal, "Goblok tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya...".
Juragan Ayam : "Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya!" (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek)
Tukang Ojek : "Oke boss..."
Setelah itu tukang ojek tersebut langsung berangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, "Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???".
Tukang ojek itu menjawab sambil tertawa terpingkal-pingkal, "Goblok tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya...".
-------------------------------------------
Sogokan Buat Pak Hakim
Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam sogokan(suap). Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. Dalam sidang tersebut Hakim berkata, "Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!". Mendengar hal itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim, dia menyogok sebuah mobil mewah, dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut... Orang-orang pun bingung dan bertanya kepada Udin, "Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim yg jujur dan anti sogokan??". Udin pun menjawab dengan mudah, "Karena saya menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!".
-------------------------------------------
Pengemis Buta
Suatu hari Pak Haji pergi ke pasar, disana dia melihat seorang pengemis dan terjadilah dialog antara Pak Haji dengan Pengemis...
Pengemis: Pak Haji... kasihanilah saya pak...
Pak Haji: Kenapa kamu mengemis, sedangkan kamu tidak cacat sedikitpun??!!!
Pengemis: Saya buta pak...
Pak Haji: Kalau kamu buta, bagimana caranya kamu bisa melihat aku!!!???
Pengemis: Kata guru yang mengajar di sekolah, saya "BUTA HURUF".
Pak Haji: !!!!!!!!!!
Pengemis: Pak Haji... kasihanilah saya pak...
Pak Haji: Kenapa kamu mengemis, sedangkan kamu tidak cacat sedikitpun??!!!
Pengemis: Saya buta pak...
Pak Haji: Kalau kamu buta, bagimana caranya kamu bisa melihat aku!!!???
Pengemis: Kata guru yang mengajar di sekolah, saya "BUTA HURUF".
Pak Haji: !!!!!!!!!!
-------------------------------------------
Kamar Pak Yakub
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen, di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak, apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?", tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan.". Karena Lift apartemen lagi macet, anak itu pun mengajak kakek tersebut naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar apartemen pak Yakub. "Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub.", kata si anak.
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"
"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lobby apartemen lantai satu."
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan.". Karena Lift apartemen lagi macet, anak itu pun mengajak kakek tersebut naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar apartemen pak Yakub. "Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub.", kata si anak.
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"
"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lobby apartemen lantai satu."
-------------------------------------------
Sok Kenal
Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu...) terheran-heran ketika dipandangi seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata, "Kaya kenal ya?". Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab, "Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!". "Nggak bang! Maksud saya, muka abang kayak KENALPOT!", jawab si wanita itu sambil berlalu.
-------------------------------------------
Nenek Nakal
Ada seorang nenek tua yang lagi naik bis jurusan Lebak Bulus, lalu kondektur menanyakan si nenek mau turun dimana, lalu nenek bilang kalo mau turun di Republika. Saat bis mendekati Republika si kondektur menyuruh supir untuk berhenti, tetapi sebelum bis berhenti si nenek sudah melompat dari bis. Kondektur pun langsung turun karena khawatir kalo si nenek celaka. Tapi anehnya si nenek tidak mengalami luka sedikitpun, lalu kondektur bertanya:
Kondektur : Nek, tadi kok sudah lompat keluar sebelum bis berhenti.
Lalu si nenek pun menjawab...
Nenek : Biasa, kenakalan remaja!
Kondektur : Nek, tadi kok sudah lompat keluar sebelum bis berhenti.
Lalu si nenek pun menjawab...
Nenek : Biasa, kenakalan remaja!
-------------------------------------------
Kisah Sekretaris & Sopir Taxi
Seorang sekretaris terheran-heran ketika turun dari sebuah taxi langganannya. "Merah nih ye...", ujar sang sopir taxi. Keesokan harinya sang sekretaris kembali naik taxi yang sama. "Hijau nih ye...", ujar sang sopir kembali. Kali ini sang sekretaris benar-benar tambah heran, karena warna yang disebutkan si sopir tadi ternyata sama dengan warna CD yang dipakainya. Keesokan harinya sebelum berangkat kerja si sekretaris mencari cara supaya si sopir tidak melihat apa yang dipakainya. Setelah sampai ditempat tujuan si sekretaris tadi merasa lega karena kali ini sang sopir tidak berkata apa-apa,tapi belum jauh si sekretaris tadi melangkah, tiba-tiba sang sopir berkata, "Wow Gondrong nih ye...".
-------------------------------------------
Binatang Kesukaan Pria
Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : Cup, kamu paling suka binatang apa?
Uncup : Gue suka binatang gadis...
Udin : Apaan tuh..?
Uncup : Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!! (mengelus-elus tangan gadis)
Udin : Sialan looh...
Udin : Cup, kamu paling suka binatang apa?
Uncup : Gue suka binatang gadis...
Udin : Apaan tuh..?
Uncup : Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!! (mengelus-elus tangan gadis)
Udin : Sialan looh...
-------------------------------------------
806...
Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806.. 806.. 806.." tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, "Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu???". Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Hamidi...
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata, "807... 807... 807...".
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, "Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu???". Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Hamidi...
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata, "807... 807... 807...".
-------------------------------------------
Arti Sebuah Gelar
Ada 3 orang sahabat sekampung sedang membicarakan tetangganya.
Edi: Rumah pak Agus kok reot gitu ya? Padahal ia bergelar Ir. Agus Cecep MSc!
Ani : Iya Ya... dan namanya itu dipasang besar-besar didepan rumahnya lagi...
Ade : "Ir" itu artinya "Ini rumah", dan "MSc" itu artinya "Mantan Supir camat"! Jadi maksudnya, "Ini rumah Agus Cecep Mantan Supir camat".
Edi : ???????????
Ani : ..............
Edi: Rumah pak Agus kok reot gitu ya? Padahal ia bergelar Ir. Agus Cecep MSc!
Ani : Iya Ya... dan namanya itu dipasang besar-besar didepan rumahnya lagi...
Ade : "Ir" itu artinya "Ini rumah", dan "MSc" itu artinya "Mantan Supir camat"! Jadi maksudnya, "Ini rumah Agus Cecep Mantan Supir camat".
Edi : ???????????
Ani : ..............
-------------------------------------------
Lomba Akrobat
Dalam suatu perlombaan akrobat di ikuti oleh 3 peserta. Sebut saja ketiga peserta itu Ali, Budi, dan Ucok.
Ali: Memasukan satu bungkus kacang kedalam mulut dan beberapa saat kemudian menghembuskan isi mulutnya yang keluar kulit kacang dan isinya sudah ketelan semua.
Budi: Memasukkan seekor ikan tongkol kedalam mulutnya kemudian menarik kembali ikan tongkol, yang keluar hanya tulangnya doang.
Ucok: Memasukkan batu kerikil kedalam mulutnya lalu mengunyahnya, beberapa saat kemudian mengeluarkan isi mulutnya, YANG KELUAR GIGI SEMUA....!!!!!!
Ali: Memasukan satu bungkus kacang kedalam mulut dan beberapa saat kemudian menghembuskan isi mulutnya yang keluar kulit kacang dan isinya sudah ketelan semua.
Budi: Memasukkan seekor ikan tongkol kedalam mulutnya kemudian menarik kembali ikan tongkol, yang keluar hanya tulangnya doang.
Ucok: Memasukkan batu kerikil kedalam mulutnya lalu mengunyahnya, beberapa saat kemudian mengeluarkan isi mulutnya, YANG KELUAR GIGI SEMUA....!!!!!!
-------------------------------------------
Tato & Profesi
Menyoen: "Kenapa Joe, setiap kali kamu bertemu dengan tukang sapu itu selalu ketakutan?".
Joe: "Apa kau tidak lihat tato di lengannya?"
Menyoen: "Ya, aku lihat, memangnya kenapa?"
Joe: "Tatonya tertulis kata JAGAL, artinya dia itu bukan tukang sampah tapi tukang jagal alias pembunuh!"
Pada saat bersamaan tukang sapu merasa gerah sehingga ia melepas bajunya. Ternyata tatonya dari lengan hingga ke badan. Tato tersebut serangkain kata yang berbunyi, JAGALAH KEBERSIHAN.
Joe: "Apa kau tidak lihat tato di lengannya?"
Menyoen: "Ya, aku lihat, memangnya kenapa?"
Joe: "Tatonya tertulis kata JAGAL, artinya dia itu bukan tukang sampah tapi tukang jagal alias pembunuh!"
Pada saat bersamaan tukang sapu merasa gerah sehingga ia melepas bajunya. Ternyata tatonya dari lengan hingga ke badan. Tato tersebut serangkain kata yang berbunyi, JAGALAH KEBERSIHAN.
-------------------------------------------
Nyari Kambing
Ada seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut:
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja..."
Si cewek dengan malu menjawab, "Jangan bang, nanti abang tergoda setan!".
"Sumpah, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah..."
Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat roknya, langsung si abang dapat melihat jelas. Dengan suara sedikit gemetar si abang berkata, "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini...".
Eehh si anak diatas main nyambung aja, "Woi... Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak!!!".
Pasangan Muda-Mudi, "$^@$^%!*&@@*#@&!!!!!!!"
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut:
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja..."
Si cewek dengan malu menjawab, "Jangan bang, nanti abang tergoda setan!".
"Sumpah, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah..."
Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat roknya, langsung si abang dapat melihat jelas. Dengan suara sedikit gemetar si abang berkata, "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini...".
Eehh si anak diatas main nyambung aja, "Woi... Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak!!!".
Pasangan Muda-Mudi, "$^@$^%!*&@@*#@&!!!!!!!"
-------------------------------------------
Orang Gila
Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan
mentalnya di Amerika... Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!", bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!"
"Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kami pemain cadangan...?!!"
mentalnya di Amerika... Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!", bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!"
"Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kami pemain cadangan...?!!"
-------------------------------------------
Pengorbanan Istri Anggota Legislatif
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?
Istri: Sebenarnya pernah...
Suami: (Glek).............????
Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.
Suami: Kenapa emangnya ma?
Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!
Suami: Cuma itu saja?
Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?
Suami: Ingat... memangnya kenapa?
Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?
Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!!
Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?
Istri: Sebenarnya pernah...
Suami: (Glek).............????
Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.
Suami: Kenapa emangnya ma?
Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!
Suami: Cuma itu saja?
Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?
Suami: Ingat... memangnya kenapa?
Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?
Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!!
-------------------------------------------
Sombong
Darto: "Mas, maaf ya... Kok pakai sandal warnanya beda, satu biru yang lainnya merah?"
Silo: "Sengaja, sekarang kan lagi ngetrend begini. Biasa... mau ngapel."
Darto: "Wah, nggak salah mas, ngapel pake kaos kampanye?"
Silo: "Sengaja, biar tambah yakin saya tidak beda dengan dia!"
Darto: "Tapi kok malam-malam begini pakai kacamata gelap mas, apa nggak takut kesandung?"
Silo: "Sengaja! yang ini jangan saudara tanya deh... Urusan intern!"
Darto: "Pasti kacamata mahal ya mas, tapi apa nggak takut kesandung?"
Silo: "Eh bung! Ini apa nih?!"
Darto: "Tongkat!"
Silo: "Udah pernah ngerasain tongkat mampir di jidat gak?"
Darto: "Lho... kok marah, saya kan cuma.....?"
Silo: "Nanya melulu. Udah tahu gua buta!!..."
Silo: "Sengaja, sekarang kan lagi ngetrend begini. Biasa... mau ngapel."
Darto: "Wah, nggak salah mas, ngapel pake kaos kampanye?"
Silo: "Sengaja, biar tambah yakin saya tidak beda dengan dia!"
Darto: "Tapi kok malam-malam begini pakai kacamata gelap mas, apa nggak takut kesandung?"
Silo: "Sengaja! yang ini jangan saudara tanya deh... Urusan intern!"
Darto: "Pasti kacamata mahal ya mas, tapi apa nggak takut kesandung?"
Silo: "Eh bung! Ini apa nih?!"
Darto: "Tongkat!"
Silo: "Udah pernah ngerasain tongkat mampir di jidat gak?"
Darto: "Lho... kok marah, saya kan cuma.....?"
Silo: "Nanya melulu. Udah tahu gua buta!!..."
-------------------------------------------
Kapten Hook
Suatu hari Kapten Hook datang ke bar, kemudian terjadi percakapan yang akrab dengan orang di sebelahnya.
Orang : Mengapa kaki anda diganti dgn kayu?
K.Hook : Karena sewaktu saya bertarung dgn Peterpan ada org yg menembak kaki saya dgn meriam.
Orang : Mengapa tangan anda diganti pengait besi?
K.Hook : Karena sewaktu adu pedang dgn Peterpan tangan saya putus ditebas pedangnya.
Orang : Mengapa mata anda yang satu buta?
K.Hook : Karena mata saya kejatuhan taik burung.
Orang : Lho kok bisa khan cuma taik burung?
K.Hook : Sewaktu aku mengucek mata, aku lupa kalo tangan kananku sudah diganti pengait besi.
Orang : Mengapa kaki anda diganti dgn kayu?
K.Hook : Karena sewaktu saya bertarung dgn Peterpan ada org yg menembak kaki saya dgn meriam.
Orang : Mengapa tangan anda diganti pengait besi?
K.Hook : Karena sewaktu adu pedang dgn Peterpan tangan saya putus ditebas pedangnya.
Orang : Mengapa mata anda yang satu buta?
K.Hook : Karena mata saya kejatuhan taik burung.
Orang : Lho kok bisa khan cuma taik burung?
K.Hook : Sewaktu aku mengucek mata, aku lupa kalo tangan kananku sudah diganti pengait besi.
-------------------------------------------
Beda Wanita Hamil Dengan Pria Gendut
Apa bedanya Wanita Hamil dan Pria Gendut?
Kalau Wanita Hamil perutnya berisi anak, sedangkan Pria Gendut perutnya berisi gajah. Tidak percaya? Buka celananya pasti terlihat belalainya.
Kalau Wanita Hamil perutnya berisi anak, sedangkan Pria Gendut perutnya berisi gajah. Tidak percaya? Buka celananya pasti terlihat belalainya.
-------------------------------------------
Jin Goblok
Alkisah, ada tiga orang pengembara. mereka yaitu Abu, Ali dan Usman. Boleh dikata ketiga sahabat tersebut memiliki kebiasaan yang buruk. Abu adalah seorang maniak sex yang bercita-cita mencicipi seluruh wanita cantik di muka bumi. Ali adalah seorang pencandu narkotika dan miras ia punya cita-cita untuk menikmati segala jenis narkotik dan miras yang bermutu. Terakhir yaitu Usman, ia adalah orang yang paling hobi merokok dan ingin mencicipi segala jenis rokok yang ada di dunia untuk di hisapnya. Ditengah perjalanan mereka menemukan sebuah lampu, tak sengaja lampu itu mereka gosok untuk membersihkannya dari pasir. Tiba-tiba muncul jin dihadapan mereka bertiga, jin tersebut menawarkan 3 permintaan untuk masing -masing orang. Yang pertama adalah Abu ia meminta seluruh wanita cantik di dunia di berikan padanya,lalu ia minta segala fasilitas dan makanan untuk 10 tahun lalu di kunci di dalam gua selama sepuluh tahun baru dibuka. Ali juga meminta permintaan yang sama kecuali wanita di ganti dengan miras dan narkotika. Yang ke 3 Usman, Usman seperti halnya kedua sahabatnya ia mengajukan permintaan yang sama kecuali itu ia meminta segala jenis rokok sebagai teman digua untuk dihisapnya. Setelah selang 10 tahun masing-masing pintu gua dibuka. Yang pertama Abu, sungguh keadaan Abu sangat menyedihkan. Ia sangat kurus, mungkin karena setiap hari ia selalu memuaskan nafsunya. Lalu ia mati di pintu gua. Yang kedua Ali, keadaanya pun sama juga sangat menyedihkan dengan tubuh kurus dan perut kembung, ia pun mati di pintu gua. Yang terakhir Usman, sungguh mengherankan 10 tahun masih sangat sehat hanya saja matanya agak merah dan rambutnya berantakan lalu ia berteriak keras dihadapan jin, "JIN GUOBLOK KOREKNYA MANAAA..?"
-------------------------------------------
Hebatnya Kakekku
Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.
-------------------------------------------
Itu Sih Biasa...
Ari : "Kemarin, saya lihat liputan di TV, di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa. Bisa loe bayangin...??"
Budi : "Ah... itu sih biasa. Loe tau gak, Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!"
Ari : "Gak mungkin... yang bener loe...??"
Budi : "Iya lah, masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!"
Ari : "??!!..."
Budi : "Ah... itu sih biasa. Loe tau gak, Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!"
Ari : "Gak mungkin... yang bener loe...??"
Budi : "Iya lah, masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!"
Ari : "??!!..."
-------------------------------------------
Perbandingan Telur
Dua orang kekasih sedang pacaran dan saling mengobrol.
Tini : Kenapa telur ayam takut sama telur Puyuh?
Tono : Hm... nggak tau ah...
Tini : Karena telur puyuh ada doreng-dorengnya jadi kayak ABRI.
Tono : Ah... bisa aja kamu ngasih pertanyaan begitu.
Tini : Tapi telur puyuh takut sama telurmu...!!!???
Tono : Emang kenapa telurku ditakuti?
Tini : Karena telurmu bawa pentungan!
Tono : ????
Tini : Kenapa telur ayam takut sama telur Puyuh?
Tono : Hm... nggak tau ah...
Tini : Karena telur puyuh ada doreng-dorengnya jadi kayak ABRI.
Tono : Ah... bisa aja kamu ngasih pertanyaan begitu.
Tini : Tapi telur puyuh takut sama telurmu...!!!???
Tono : Emang kenapa telurku ditakuti?
Tini : Karena telurmu bawa pentungan!
Tono : ????
-------------------------------------------
Bunga Mawar
Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar. Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja. Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?". Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..
-------------------------------------------
Dapat Nilai 10
Sepulang sekolah, Adi bocah kecil yang masih duduk di kelas dua SD, langsung bergegas menemui ibunya yang sedang memasak di dapur. "Mama.. mama... aku dapet nilai sepuluh!", seru Adi. "Oya hebat! Anak mama memang pintar!", jawab ibunya bangga. "Mana nak, mama mau lihat?", ujar ibunya lagi menanyakan pelajaran yang dikuasai Adi hingga ia mendapat nilai bagus. "Ini mah, matematika 5 ama IPA 5, kata ibu guru kalau dijumlahkan jadi sepuluh.", jawab Adi sembari tersenyum.
-------------------------------------------
Harga Boneka Barbie
Seorang Bapak teringat bahwa hari itu adalah hari ulangtahun anak perempuannya. Anaknya sangat menyukai boneka Barbie. Maka pergilah Bapak tadi ke toko boneka untuk membelikan hadiah boneka Barbie sebagai hadiah ultah anaknya.
Bapak: Ada boneka Barbie?
Penjual: Ada, Pak. Mau yang tema nya apa?
Bapak: Memang harganya beda-beda?
Penjual: Iya, Pak. Barbie ke pantai Rp.25.000, Barbie ke pesta Rp.25.000, Barbie ke disko Rp.25.000, Barbie ke mall Rp.25.000, Barbie bercerai Rp.1.000.000
Bapak: Lho???? Barbie bercerai koq mahal amat?? Kenapa Bang??
Penjual: Soalnya kalo Barbie bercerai bukan hanya Barbie nya saja Pak. Termasuk didalamnya Rumahnya Ken, mobilnya Ken, perabotannya Ken, dan berbagai propertinya Ken..
Bapak: wooooooo...
Hehehe... emang manusia doank yang pinter... Barbie juga pinter tuhhhhhhh
Bapak: Ada boneka Barbie?
Penjual: Ada, Pak. Mau yang tema nya apa?
Bapak: Memang harganya beda-beda?
Penjual: Iya, Pak. Barbie ke pantai Rp.25.000, Barbie ke pesta Rp.25.000, Barbie ke disko Rp.25.000, Barbie ke mall Rp.25.000, Barbie bercerai Rp.1.000.000
Bapak: Lho???? Barbie bercerai koq mahal amat?? Kenapa Bang??
Penjual: Soalnya kalo Barbie bercerai bukan hanya Barbie nya saja Pak. Termasuk didalamnya Rumahnya Ken, mobilnya Ken, perabotannya Ken, dan berbagai propertinya Ken..
Bapak: wooooooo...
Hehehe... emang manusia doank yang pinter... Barbie juga pinter tuhhhhhhh
-------------------------------------------
Bokong 1 Juta
Di suatu tempat ada seorang wanita sedang berdiri menunggu angkutan yang lewat. Namun wanita itu memakai pakaian yang mengiurkan para lelaki. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang bernama Njum menghampirinya.
Njum: "Mau gak saya tepuk-tepuk bokongnya terus saya kasih uang satu juta?"
Wanita: "Emangnya saya cewek apaan?"
Njum: "Cuma ditepuk terus di kasih satu juta kok gak mau..."
Wanita: "Emm... tapi jangan di sini ya?"
Terus mereka berdua pergi ke semak-semak.
Wanita: "Ayo cepat tepuk bokong aku!"
Njum: "Coba gua punya uang satu juta, gua tepuk ni bokong! (Sambil mengelus-ngelus bokong wanita itu)"
Njum: "Mau gak saya tepuk-tepuk bokongnya terus saya kasih uang satu juta?"
Wanita: "Emangnya saya cewek apaan?"
Njum: "Cuma ditepuk terus di kasih satu juta kok gak mau..."
Wanita: "Emm... tapi jangan di sini ya?"
Terus mereka berdua pergi ke semak-semak.
Wanita: "Ayo cepat tepuk bokong aku!"
Njum: "Coba gua punya uang satu juta, gua tepuk ni bokong! (Sambil mengelus-ngelus bokong wanita itu)"
-------------------------------------------
Sok Jago
Ada seorang anak sekolah kelas 4 SD di pinggiran kota, anak ini termaksud anak yang sedikit nakal dan sok jagoan kalau di Sekolah.
Dia pergi atau pulang sekolah jalan kaki, kebetulan jalan dari rumah menuju sekolah belum diaspal(masih Tanah).
Waktu pulang dari sekolah, seperti biasa dia pulang dengan santai. Karena habis hujan, jalanan menjadi becek. Tiba-tiba ada sepeda motor yang datang dari arah belakang dan yang membawa sepeda motor itu adalah anak muda yang tinggal di daerah itu. Sewaktu melewati anak SD tersebut, ternyata anak SD itu kecipratan becek.
Tiba-tiba anak SD tersebut berteriak memanggil orang yang membawa sepeda motor:
Anak SD : Heiiii... kemari loe... nanti gue hajar loe! Belum tau loe siape gue!
Anak muda : (Sambil memutar sepeda motornya dan mendekati anak SD) Apa loe bilang tadi???
Anak SD : Gue hajar nanti loe...
Anak muda : Coba hajar gue sekarang.... ayo... (Sambil marah marah)
Dengan rasa gugup anak itu menjawab:
Anak SD : Kan gue bilang nanti... bukan sekarang...
Dia pergi atau pulang sekolah jalan kaki, kebetulan jalan dari rumah menuju sekolah belum diaspal(masih Tanah).
Waktu pulang dari sekolah, seperti biasa dia pulang dengan santai. Karena habis hujan, jalanan menjadi becek. Tiba-tiba ada sepeda motor yang datang dari arah belakang dan yang membawa sepeda motor itu adalah anak muda yang tinggal di daerah itu. Sewaktu melewati anak SD tersebut, ternyata anak SD itu kecipratan becek.
Tiba-tiba anak SD tersebut berteriak memanggil orang yang membawa sepeda motor:
Anak SD : Heiiii... kemari loe... nanti gue hajar loe! Belum tau loe siape gue!
Anak muda : (Sambil memutar sepeda motornya dan mendekati anak SD) Apa loe bilang tadi???
Anak SD : Gue hajar nanti loe...
Anak muda : Coba hajar gue sekarang.... ayo... (Sambil marah marah)
Dengan rasa gugup anak itu menjawab:
Anak SD : Kan gue bilang nanti... bukan sekarang...
-------------------------------------------
Kuntil Anak
Pada suatu malam, Kuntilanak terbangun dari tidurnya yang panjang. Karena bosan, ia pun pergi menuju desa terdekat. Akhirnya sampailah dia ke sebuah warung. Karena merasa lapar, si Kuntilanak mengambil beberapa hidangan sekalian minuman. Setelah itu si Kuntilanak langsung pergi begitu saja. Si pemilik warung pun memanggil si Kuntilanak untuk membayar, "Hey, bayar dulu dong baru pergi!", kata pemilik warung. "Saya Kuntilanak!", jawab Kuntilanak. "Mau kuntil anak kek, kuntil bapak atau kuntil ibu kek, tetep harus bayar!!!"
-------------------------------------------
Pelana
Alkisah ada seorang cewe cakep dari sebuah kota di AS, sebut aja Philadelphia. Cewe ini pengen mengelilingi dan menyeberangi Amrik, doi pengen nyaingin nama besar Columbus. Ya paling ngga doi akan jadi cewe pertama yang berhasil mengelilingi Amrik, tapi naik bokep.
Nah, pada saat doi lagi di tengah2 gurun, doi terpaksa berhenti karena keabisan bensin. Abis kan doi ngga pernah mikir kalo bakalan keabisan bensin di tengah2 padang gurun. Setelah beberapa saat termangu2 tanpa tau yang mo dikerjain apa, datanglah seorang indian yang bersedia memberinya tumpangan dengan membonceng kuda. Selama perjalanan, setiap beberapa menit si India berteriak dengan kerasnya sampe2 gemanya terdengar keseluruh gurun.
Si cewe ya diam2 aja, dikirain kan si Indian emang suka teriak-teriak. Akhirnya, cewe ini diturunkan di sebuah pompa bensin dan si Indian pun berlalu sambil meneriakkan, "Yee-haaa!"-nya yang terakhir.
Trus si pemilik pompa nanya ke cewe itu, "Kau apakan si kulit merah tadi? kok sampe teriak2 seperti itu?"
Si cewe ngejawab dengan polos, "Ngga gue apa2in... Gue cuman duduk diam di belakang dan melingkarkan tangan ke sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat2 pada tanduk pelananya."
Dengan pandangan penuh arti si pemilik pompa ngejawab, "Non, non... terang aja si kulit merah teriak2 kayak gitu. Abis kan orang indian menunggang kuda tanpa pelana."
Nah, pada saat doi lagi di tengah2 gurun, doi terpaksa berhenti karena keabisan bensin. Abis kan doi ngga pernah mikir kalo bakalan keabisan bensin di tengah2 padang gurun. Setelah beberapa saat termangu2 tanpa tau yang mo dikerjain apa, datanglah seorang indian yang bersedia memberinya tumpangan dengan membonceng kuda. Selama perjalanan, setiap beberapa menit si India berteriak dengan kerasnya sampe2 gemanya terdengar keseluruh gurun.
Si cewe ya diam2 aja, dikirain kan si Indian emang suka teriak-teriak. Akhirnya, cewe ini diturunkan di sebuah pompa bensin dan si Indian pun berlalu sambil meneriakkan, "Yee-haaa!"-nya yang terakhir.
Trus si pemilik pompa nanya ke cewe itu, "Kau apakan si kulit merah tadi? kok sampe teriak2 seperti itu?"
Si cewe ngejawab dengan polos, "Ngga gue apa2in... Gue cuman duduk diam di belakang dan melingkarkan tangan ke sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat2 pada tanduk pelananya."
Dengan pandangan penuh arti si pemilik pompa ngejawab, "Non, non... terang aja si kulit merah teriak2 kayak gitu. Abis kan orang indian menunggang kuda tanpa pelana."
-------------------------------------------
Beda Orang
Di suatu kampung ada 2 orang pemuda, Bedjo & Kuple yang terkena penyakit hernia. Besarnya bisa mencapai ukuran bola untuk anak-anak.
Bedjo yang udah pasrah lantaran sakitnya sering menyendiri di bawah pohon asem dekat lapangan bola sekitar lingkungannya. Karena angin semilir, dia tertidur dibawah pohon tersebut. saking pulasnya dia gak tau kalo ada jin yang terbangun dari pohon.
Sambil menguap jin bergumam, "Hhmm, udah lama neh gw gak maen bola..!!". Dan kebetulan dia lihat buah zakar Bedjo yang mirip bola. Maka diambillah "Benda Ajaib" tersebut dari empunya. Jin girang, dan mulai bermain-main dgn bola tsb agak jauh dari lokasi tidur Bedjo. Tak lama Bedjo terbangun dan terkejut begitu melihat "bola"nya udah gak ada. Doski teriak-teriak kasih tau para tetangga kalo dia bisa sembuh gara-gara tidur dibawah pohon asem dekat lapangan bola. Kuple yang dengar Bedjo sembuh cepat-cepat menuju lokasi yang dimaksud biar ikutan sembuh. Gak lama dia jg tertidur dibawah pohon. Nah Jin yang udah puas main bola balik lagi dan bermaksud kembaliin bola yang tadi dipinjamnya. Tanpa lihat siapa yang tidur dia lantas masukkin bola pada tempatnya. "Sebagai Jin yang baik, gw kudu balikin bola ama empunya neh.."
Selang beberapa lama Kuple terbangun. Tapi doski kaget bukan kepalang, lantaran "Kantong Menyan"nya bukannya sembuh, eh malah tambah 2X lebih besar........
"Emaaaaaak, Bola aye tambah gede nehh, huhuhuhuuuu..!!!!"
Bedjo yang udah pasrah lantaran sakitnya sering menyendiri di bawah pohon asem dekat lapangan bola sekitar lingkungannya. Karena angin semilir, dia tertidur dibawah pohon tersebut. saking pulasnya dia gak tau kalo ada jin yang terbangun dari pohon.
Sambil menguap jin bergumam, "Hhmm, udah lama neh gw gak maen bola..!!". Dan kebetulan dia lihat buah zakar Bedjo yang mirip bola. Maka diambillah "Benda Ajaib" tersebut dari empunya. Jin girang, dan mulai bermain-main dgn bola tsb agak jauh dari lokasi tidur Bedjo. Tak lama Bedjo terbangun dan terkejut begitu melihat "bola"nya udah gak ada. Doski teriak-teriak kasih tau para tetangga kalo dia bisa sembuh gara-gara tidur dibawah pohon asem dekat lapangan bola. Kuple yang dengar Bedjo sembuh cepat-cepat menuju lokasi yang dimaksud biar ikutan sembuh. Gak lama dia jg tertidur dibawah pohon. Nah Jin yang udah puas main bola balik lagi dan bermaksud kembaliin bola yang tadi dipinjamnya. Tanpa lihat siapa yang tidur dia lantas masukkin bola pada tempatnya. "Sebagai Jin yang baik, gw kudu balikin bola ama empunya neh.."
Selang beberapa lama Kuple terbangun. Tapi doski kaget bukan kepalang, lantaran "Kantong Menyan"nya bukannya sembuh, eh malah tambah 2X lebih besar........
"Emaaaaaak, Bola aye tambah gede nehh, huhuhuhuuuu..!!!!"
-------------------------------------------
Kesasar
Pada suatu hari, ada seorang laki-laki yang ingin pulang ke rumah. Biasanya laki-laki itu pulang dengan jalan kaki tapi karena dia sangat capek maka dia memutuskan untuk pulang naik becak. begini ceritanya:
Laki2: "Jalan pak!"
T. Becak: "Baik"
Setelah beberapa saat:
Laki2: "Belok kiri pak!"
T. Becak: "Baik"
Laki2: "Belok kanan, terus, belok kiri, mutar, belok kiri, belok kanan, belok kiri, terus, belok kanan!"
T. Becak: "Baik pak!"
Laki2: "Berhenti disini pak!"
T. Becak: "Baik pak"
Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp.5000, tapi si tukang becak tidak menerima. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000, si tukang becak pun enggan menerima. Laki2 inipun bingung, lalu dia berkata, "Sebenarnya bapak inginnya berapa sih?".
Tukang becak pun berkata, "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya tidak akan menerimanya!"
Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya, "Mengapa???"
T. Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini"
Laki2: "Jalan pak!"
T. Becak: "Baik"
Setelah beberapa saat:
Laki2: "Belok kiri pak!"
T. Becak: "Baik"
Laki2: "Belok kanan, terus, belok kiri, mutar, belok kiri, belok kanan, belok kiri, terus, belok kanan!"
T. Becak: "Baik pak!"
Laki2: "Berhenti disini pak!"
T. Becak: "Baik pak"
Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp.5000, tapi si tukang becak tidak menerima. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000, si tukang becak pun enggan menerima. Laki2 inipun bingung, lalu dia berkata, "Sebenarnya bapak inginnya berapa sih?".
Tukang becak pun berkata, "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya tidak akan menerimanya!"
Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya, "Mengapa???"
T. Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini"
-------------------------------------------
0 komentar:
Posting Komentar