Pakai Sabun Yang Banyak!
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya yang bunyinya, "Pakai sabun yang banyak!". Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya, "Pakai pembalut yang banyak!"
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya yang bunyinya, "Pakai sabun yang banyak!". Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya, "Pakai pembalut yang banyak!"
-------------------------------------------
Nenek Oon
Pada suatu hari ada seorang pembalap yang akan bertanding. Sebelum pembalap itu bertanding ia meminta doa restu kepda setiap anggota keluarganya, seluru keluarga telah merestui. Dan pada saat dia meminta doa restu kenenek tercinta
Pembalap : Nek saya minta doa restu karena minggu depan aku bertanding.
Nenek : Baik nak, nenek doakan kamu agar juara 1, tapi ngendarainnya pelan-pelan aja, nanti kalau jatuh gimana.
Pembalap : Aduh nenek gimana sih, kalau jalannya pelan-pelan gimana mau juara 1
Nenek : Ia ya... benar juga. Pokoknya hati2 dach...
Pada suatu hari ada seorang pembalap yang akan bertanding. Sebelum pembalap itu bertanding ia meminta doa restu kepda setiap anggota keluarganya, seluru keluarga telah merestui. Dan pada saat dia meminta doa restu kenenek tercinta
Pembalap : Nek saya minta doa restu karena minggu depan aku bertanding.
Nenek : Baik nak, nenek doakan kamu agar juara 1, tapi ngendarainnya pelan-pelan aja, nanti kalau jatuh gimana.
Pembalap : Aduh nenek gimana sih, kalau jalannya pelan-pelan gimana mau juara 1
Nenek : Ia ya... benar juga. Pokoknya hati2 dach...
-------------------------------------------
Keluarga Kanibal
Dahulu kala ada satu keluarga kanibal yang terdiri dari bapak, ibu dan 1 anak laki-laki. Mereka hidupnya bergantung dari hasil hewan tangkapan. Suatu hari, bapak dan anaknya pergi ke hutan untuk memasang perangkap hewan karena persediaan makanan sudah menipis. Sesampainya dihutan, mereka memasang 3 perangkap ditempat yang berbeda-beda, mereka mulai menggali lobang dan menutupi lobang tersebut dengan daun-daunan.
Keesokan harinya, mereka kembali lagi ke hutan untuk memeriksa perangkap tersebut. Mereka berjalan menuju perangkap yang pertama dan melihat bahwa daun-daunan yang menutupi lobang tersebut sudah hilang.
Terjadilah dialog sebagai berikut...
Bapak : Nak, tolong periksa isi perangkap itu, apakah ada hewan yang tertangkap?
Anak : Kosong pak, ternyata hewannya berhasil meloloskan diri.
Bapak : Oh... ya sudah, mari kita lihat perangkap yang kedua!
Ditempat perangkap yang kedua, kembali sang bapak meminta anaknya untuk memeriksa isi perangkap tersebut.
Anak : Pak, ternyata kita menangkap seekor kelinci.
Bapak : Wah, kecil sekali, mana cukup untuk kita sekeluarga?
Kemudian karena kurang puas dengan hasil tangkapannya, mereka menuju ke perangkap yang ke tiga.
Bapak : Coba lihat apa yang kita dapat?
ternyata di dalam perangkap itu terdapat seorang wanita cantik, tidak mengenakan selehai benangpun dengan body yang aduhai. Berkatalah sang anak kepada bapaknya...
Anak : Ayo pak, kita bawa pulang dia, kita minta ibu untuk memasaknya
Bapak : Ehm... bagaimana kalo... kita minta dia aja yang masak ibu ???
Dahulu kala ada satu keluarga kanibal yang terdiri dari bapak, ibu dan 1 anak laki-laki. Mereka hidupnya bergantung dari hasil hewan tangkapan. Suatu hari, bapak dan anaknya pergi ke hutan untuk memasang perangkap hewan karena persediaan makanan sudah menipis. Sesampainya dihutan, mereka memasang 3 perangkap ditempat yang berbeda-beda, mereka mulai menggali lobang dan menutupi lobang tersebut dengan daun-daunan.
Keesokan harinya, mereka kembali lagi ke hutan untuk memeriksa perangkap tersebut. Mereka berjalan menuju perangkap yang pertama dan melihat bahwa daun-daunan yang menutupi lobang tersebut sudah hilang.
Terjadilah dialog sebagai berikut...
Bapak : Nak, tolong periksa isi perangkap itu, apakah ada hewan yang tertangkap?
Anak : Kosong pak, ternyata hewannya berhasil meloloskan diri.
Bapak : Oh... ya sudah, mari kita lihat perangkap yang kedua!
Ditempat perangkap yang kedua, kembali sang bapak meminta anaknya untuk memeriksa isi perangkap tersebut.
Anak : Pak, ternyata kita menangkap seekor kelinci.
Bapak : Wah, kecil sekali, mana cukup untuk kita sekeluarga?
Kemudian karena kurang puas dengan hasil tangkapannya, mereka menuju ke perangkap yang ke tiga.
Bapak : Coba lihat apa yang kita dapat?
ternyata di dalam perangkap itu terdapat seorang wanita cantik, tidak mengenakan selehai benangpun dengan body yang aduhai. Berkatalah sang anak kepada bapaknya...
Anak : Ayo pak, kita bawa pulang dia, kita minta ibu untuk memasaknya
Bapak : Ehm... bagaimana kalo... kita minta dia aja yang masak ibu ???
-------------------------------------------
Visto
Si Jefry anak pejabat, sedikit pelit namun kreatif. Pada suatu hari ia merengek pada Bapaknya untuk dibelikan mobil besar, nyaman dan eksklusif. Diberikanlah sejumlah uang oleh Bapaknya seharga mobil tersebut.
Dua-tiga hari kemudian ia membeli KIA Visto dengan siasa uang yang cukup banyak. Sekembalinya dari kantor Bapaknya menegur Jeffry karena merasa dibohongi dengan membeli kendaraan yang diluar yang direncanakan.
Jeffry dengan tenang menjawab, "Tenang Pap... besok saya bawa ke Mak Erot, pasti berubah jadi KIA Carnival."
Bapak : ????
Si Jefry anak pejabat, sedikit pelit namun kreatif. Pada suatu hari ia merengek pada Bapaknya untuk dibelikan mobil besar, nyaman dan eksklusif. Diberikanlah sejumlah uang oleh Bapaknya seharga mobil tersebut.
Dua-tiga hari kemudian ia membeli KIA Visto dengan siasa uang yang cukup banyak. Sekembalinya dari kantor Bapaknya menegur Jeffry karena merasa dibohongi dengan membeli kendaraan yang diluar yang direncanakan.
Jeffry dengan tenang menjawab, "Tenang Pap... besok saya bawa ke Mak Erot, pasti berubah jadi KIA Carnival."
Bapak : ????
-------------------------------------------
Mencuri Sapi
Rusli, penjahat kambuhan di kampungnya, tertangkap basah mencuri sapi tetangga. Untuk yang kesekian kalinya polisi menginterogasi Rusli.
Dengan wajah garang dan tampang seram polisi memukul meja dan membentak Rusli..
Polisi : "Hey kamu tahu apa hukuman bagi pencuri sapi...??"
Rusli : "Ampun..pak, ampun pak, saya tidak mencuri sapi..pak..."
Polisi : "Kurang ajar bilang tidak mencuri.. ini ada barang buktinya... seekor sapi!!!!!!"
Rusli : "Betul pak.. tapi saya hanya berniat mencuri talinya saja pak.... Sapinya yang ngikut."
Rusli, penjahat kambuhan di kampungnya, tertangkap basah mencuri sapi tetangga. Untuk yang kesekian kalinya polisi menginterogasi Rusli.
Dengan wajah garang dan tampang seram polisi memukul meja dan membentak Rusli..
Polisi : "Hey kamu tahu apa hukuman bagi pencuri sapi...??"
Rusli : "Ampun..pak, ampun pak, saya tidak mencuri sapi..pak..."
Polisi : "Kurang ajar bilang tidak mencuri.. ini ada barang buktinya... seekor sapi!!!!!!"
Rusli : "Betul pak.. tapi saya hanya berniat mencuri talinya saja pak.... Sapinya yang ngikut."
-------------------------------------------
Bebas Keluar Masuk Surga
Kata perempuan, barang laki-laki itu setan.
Kata laki-laki, barang perempuan itu surga.
Lalu kenapa setan bebas keluar masuk surga dengan mudahnya?????
Kata perempuan, barang laki-laki itu setan.
Kata laki-laki, barang perempuan itu surga.
Lalu kenapa setan bebas keluar masuk surga dengan mudahnya?????
-------------------------------------------
Semangka
Ada seorang pedagang semangka, dia berteriak-teriak menjual semangkanya. Lantas ada seorang pembeli datang. Pedagang itu berkata:
Pedagang: Ayo...! semangka merah-merah.
Pembeli: Bener, isinya merah bang?
Pedagang: Pasti Pak, kalau tidak merah isinya uang bapak kembali.
Tanpa berpikir panjang pembeli itu membeli sebuah semangka. Lalu didayung sepedanya sambil membawa semangka yg telah dibelinya. Sampai tengah jalan ,sepeda yg didayung jatuh. Dan semangkapun ikut jatuh dan pecah. Ternyata semangka itu tidak merah melainkan putih isi. Lantas sipembelipun kembali ketempat penjual tadi.
Pembeli: Abang sudah berbohong kepada saya. Abang bilang semangkanya merah, ternyata isinya pucat alias putih.
Pedagang: Ini semangka kenapa Pak?
Pembeli: Tadi terjatuh sewaktu saya bawa naik sepeda.
Penjual: Jangankan semangka, Bapak pun kalau jatuh dari pasti pucat juga.
Ada seorang pedagang semangka, dia berteriak-teriak menjual semangkanya. Lantas ada seorang pembeli datang. Pedagang itu berkata:
Pedagang: Ayo...! semangka merah-merah.
Pembeli: Bener, isinya merah bang?
Pedagang: Pasti Pak, kalau tidak merah isinya uang bapak kembali.
Tanpa berpikir panjang pembeli itu membeli sebuah semangka. Lalu didayung sepedanya sambil membawa semangka yg telah dibelinya. Sampai tengah jalan ,sepeda yg didayung jatuh. Dan semangkapun ikut jatuh dan pecah. Ternyata semangka itu tidak merah melainkan putih isi. Lantas sipembelipun kembali ketempat penjual tadi.
Pembeli: Abang sudah berbohong kepada saya. Abang bilang semangkanya merah, ternyata isinya pucat alias putih.
Pedagang: Ini semangka kenapa Pak?
Pembeli: Tadi terjatuh sewaktu saya bawa naik sepeda.
Penjual: Jangankan semangka, Bapak pun kalau jatuh dari pasti pucat juga.
-------------------------------------------
Baju Hanyut
Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap.
seorang hansip menghampiri dan menegurnya....
Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....
Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap.
seorang hansip menghampiri dan menegurnya....
Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....
-------------------------------------------
Pengecualian
Sang ibu sedang menasehati anaknya......
Ibu: "Bagaimanapun pekerjaan mengintip itu tidak baik,coba gara-gara mengintip sampai terjadi pembunuhan, celaka kan!"
Anak: "Bagaimana kalau aku misalnya mengintip Bapak sedang pacaran dengan perempuan lain kemudian kulaporkan pada ibu?"
Ibu: "Oh, kalau itu suatu pengecualian, Nak."
Sang ibu sedang menasehati anaknya......
Ibu: "Bagaimanapun pekerjaan mengintip itu tidak baik,coba gara-gara mengintip sampai terjadi pembunuhan, celaka kan!"
Anak: "Bagaimana kalau aku misalnya mengintip Bapak sedang pacaran dengan perempuan lain kemudian kulaporkan pada ibu?"
Ibu: "Oh, kalau itu suatu pengecualian, Nak."
-------------------------------------------
Kontes
Suatu hari diadakanlah kontes yang pesertanya terdiri atas Amerika, Jepang dan Indonesia.
Tema kontes kali ini adalah kontes mengeluarkan sebanyak mungkin kotoran.
Pertama dari Amerika dulu, si peserta melakukan dengan cara memakan hotdog, setelah cukup makan dia pun langsung buang air besar, preet... preet...!! Amerika, "Ini hasil dari makananku tadi, pasti banyak, coba deh diukur?","Ternyata habis satu potong dia menghasilkan berpuluh-puluh potong, hebat!!!", Kata sang juri.
Kedua dari Jepang, si peserta melakukannya dengan cara memakan sushi, kemudian, proot... proot..., "setelah habis satu potong, ternyata hasilnya beratus-ratus potong, wah ini lebih hebat!!!", Kata sang juri.
Ketiga dari Indonesia, si peserta melakukannya dengan cara makan rujak, lalu, creeeett.... creeeett...., sewaktu sedang menonton si juri bingung dan kewalahan, "Kok nggak abis2 yah??", ternyata pemenangnya adalah Indonesia, karena kotorannya tak terhingga. "Kenapa tak terhingga yah??", "Karena tadi dia makan rujak, jadi aja MENCRET....!!"
Suatu hari diadakanlah kontes yang pesertanya terdiri atas Amerika, Jepang dan Indonesia.
Tema kontes kali ini adalah kontes mengeluarkan sebanyak mungkin kotoran.
Pertama dari Amerika dulu, si peserta melakukan dengan cara memakan hotdog, setelah cukup makan dia pun langsung buang air besar, preet... preet...!! Amerika, "Ini hasil dari makananku tadi, pasti banyak, coba deh diukur?","Ternyata habis satu potong dia menghasilkan berpuluh-puluh potong, hebat!!!", Kata sang juri.
Kedua dari Jepang, si peserta melakukannya dengan cara memakan sushi, kemudian, proot... proot..., "setelah habis satu potong, ternyata hasilnya beratus-ratus potong, wah ini lebih hebat!!!", Kata sang juri.
Ketiga dari Indonesia, si peserta melakukannya dengan cara makan rujak, lalu, creeeett.... creeeett...., sewaktu sedang menonton si juri bingung dan kewalahan, "Kok nggak abis2 yah??", ternyata pemenangnya adalah Indonesia, karena kotorannya tak terhingga. "Kenapa tak terhingga yah??", "Karena tadi dia makan rujak, jadi aja MENCRET....!!"
-------------------------------------------
Ngemut Sih Bisa
Di siang hari yang panas terlihat seorang nenek yang sedang berjalan sendirian. Tiba-tiba secara kebetulan nenek tersebut melihat antrean panjang WTS di sebuah lokalisasi untuk antre pemeriksaan kesehatan.
Melihat hal itu timbul keingintahuan si nenek dan mendekatlah si nenek tersebut pada salah satu WTS yang antre seraya bertanya......
Nenek : Nak,sedang ada antrean apa siang-siang begini ?
WTS : O, sedang ada pembagian permen nek ! (dengan agak jengkel)
Nenek : Apakah nenek boleh ikut antre,Nak ?
WTS : Boleh-boleh aja.
Setelah tiba bagian nenek untuk diperiksa petugas kesehatan, terjadilah percakapan berikut ......
Petugas : Lho, nenek ini apakah masih bisa ????
Nenek : Ya masih bisa kalau cuman ngemut-ngemut aja........
Petugas : Ha....!!!!!
Di siang hari yang panas terlihat seorang nenek yang sedang berjalan sendirian. Tiba-tiba secara kebetulan nenek tersebut melihat antrean panjang WTS di sebuah lokalisasi untuk antre pemeriksaan kesehatan.
Melihat hal itu timbul keingintahuan si nenek dan mendekatlah si nenek tersebut pada salah satu WTS yang antre seraya bertanya......
Nenek : Nak,sedang ada antrean apa siang-siang begini ?
WTS : O, sedang ada pembagian permen nek ! (dengan agak jengkel)
Nenek : Apakah nenek boleh ikut antre,Nak ?
WTS : Boleh-boleh aja.
Setelah tiba bagian nenek untuk diperiksa petugas kesehatan, terjadilah percakapan berikut ......
Petugas : Lho, nenek ini apakah masih bisa ????
Nenek : Ya masih bisa kalau cuman ngemut-ngemut aja........
Petugas : Ha....!!!!!
-------------------------------------------
Buah K
Suatu hari ada dua orang anak yang sedang main internet kemudian mereka berdialog.
A: Buah apa yang akhir katanya K?
B: Jeruk, salak,?
A: Salah lu! jawaban yang bener adalah salak busuk, jeruk busuk, durian busuk, mangga busuk, dan semua buah-buahan yang udah busuk.
B: Sialan lu !!!!
Suatu hari ada dua orang anak yang sedang main internet kemudian mereka berdialog.
A: Buah apa yang akhir katanya K?
B: Jeruk, salak,?
A: Salah lu! jawaban yang bener adalah salak busuk, jeruk busuk, durian busuk, mangga busuk, dan semua buah-buahan yang udah busuk.
B: Sialan lu !!!!
-------------------------------------------
Made In Germany
Jagurduk baru pulang dari Jerman. Setelah 5 tahun belajar di negerinya Hitler akhirnya berhasil juga 'Jagurduk' menggondol gelar Dr. Ing. di bidang Aeronautika.
Tidak lama setelah melepas lelah sejenak akibat Jet-leg dalam penerbangan Frankfurt-Polonia Medan, disambung lagi dengan naik Taxi ke kampungnya di pinggir Toba, maka mulailah Jagurduk berbual-bual dengan saudara-saudaranya yang sudah lama tidak berjumpa dan dianggapnya masih 'ulok' itu.
"Wah hebaat kali negeri Jerman itu bah, tidak ada apa-apanya negeri kita ini dibanding negara itu. Benar-benar maju sekali. Aku kalau tidak terpaksa maulah aku tinggal di sana saja.
"Coba kalian bayangkan disana kita tak perlu capek-capek lagi memotong babi atau kerbau untuk mendapatkan daging. Dengan satu alat yang sangat canggih, maka babi atau kerbau hidup tinggal kita masukkan ke dalam mesin itu, maka dalam sekejap akan keluar steak dan sosis.
Sambil tidak lupa Jagurduk membayangkan bentuk 'sosis' pada saudara-saudaranya".
"Hi Jagurduk" teriak Tulang Pangaribuan yang dari tadi diam saja. "Kalau cuma itu, tidak perlu kau sombong kali. Disini 30 tahun yang lalu bapak kau malah lebih hebat lagi, dia masukkan 'sosis'nya ke Mesin Mak kau maka keluar 'kerbau' macam kau ini".
Jagurduk langsung tripping(san)!
Jagurduk baru pulang dari Jerman. Setelah 5 tahun belajar di negerinya Hitler akhirnya berhasil juga 'Jagurduk' menggondol gelar Dr. Ing. di bidang Aeronautika.
Tidak lama setelah melepas lelah sejenak akibat Jet-leg dalam penerbangan Frankfurt-Polonia Medan, disambung lagi dengan naik Taxi ke kampungnya di pinggir Toba, maka mulailah Jagurduk berbual-bual dengan saudara-saudaranya yang sudah lama tidak berjumpa dan dianggapnya masih 'ulok' itu.
"Wah hebaat kali negeri Jerman itu bah, tidak ada apa-apanya negeri kita ini dibanding negara itu. Benar-benar maju sekali. Aku kalau tidak terpaksa maulah aku tinggal di sana saja.
"Coba kalian bayangkan disana kita tak perlu capek-capek lagi memotong babi atau kerbau untuk mendapatkan daging. Dengan satu alat yang sangat canggih, maka babi atau kerbau hidup tinggal kita masukkan ke dalam mesin itu, maka dalam sekejap akan keluar steak dan sosis.
Sambil tidak lupa Jagurduk membayangkan bentuk 'sosis' pada saudara-saudaranya".
"Hi Jagurduk" teriak Tulang Pangaribuan yang dari tadi diam saja. "Kalau cuma itu, tidak perlu kau sombong kali. Disini 30 tahun yang lalu bapak kau malah lebih hebat lagi, dia masukkan 'sosis'nya ke Mesin Mak kau maka keluar 'kerbau' macam kau ini".
Jagurduk langsung tripping(san)!
-------------------------------------------
Anak Badung
Ada anak kecil yang badung banget deh, badung abis deh tuh anak. Suatu hari dia lagi mencuri mangga milik tetangganya. Dan apesnya pas lagi asyik-asyiknya di atas pohon, sang pemilik mangga tahu kalau pohon mangga kesayangannya itu lagi dicuri. Langsung aja si pemilik mangga tadi keluar trus langsung deh mencak-mencak ke atas pohon:
"Woooyy, anak sundel, anak kurang ajar lo yeee, turun gak lo...!!!! Kalo lo kagak mau turun... ntar Gue bilangin lo sama bokap lo"
Tahu nggak.., si badung ngomong apaan...
(sambil masang tampang belagu)
"Oom, bilangin sonoooo... Bokap gue ada diatas nih!!!"
Ada anak kecil yang badung banget deh, badung abis deh tuh anak. Suatu hari dia lagi mencuri mangga milik tetangganya. Dan apesnya pas lagi asyik-asyiknya di atas pohon, sang pemilik mangga tahu kalau pohon mangga kesayangannya itu lagi dicuri. Langsung aja si pemilik mangga tadi keluar trus langsung deh mencak-mencak ke atas pohon:
"Woooyy, anak sundel, anak kurang ajar lo yeee, turun gak lo...!!!! Kalo lo kagak mau turun... ntar Gue bilangin lo sama bokap lo"
Tahu nggak.., si badung ngomong apaan...
(sambil masang tampang belagu)
"Oom, bilangin sonoooo... Bokap gue ada diatas nih!!!"
-------------------------------------------
Bank Pribadi
"Di bank manakah kita bisa memperoleh pinjaman besar, dengan bunga kecil dan masa pengembalian sampai puluhan tahun?", tanya Badul pada rekan disebelahnya sesama pengangguran.
"Di bank yang kamu dirikan sendiri!", jawab Parjo sambil ngeloyor pergi.
"Di bank manakah kita bisa memperoleh pinjaman besar, dengan bunga kecil dan masa pengembalian sampai puluhan tahun?", tanya Badul pada rekan disebelahnya sesama pengangguran.
"Di bank yang kamu dirikan sendiri!", jawab Parjo sambil ngeloyor pergi.
-------------------------------------------
Tukang Duren
Didepan kedutaan Amerika, tertulis papan pengumuman, begini bunyinya "Dilarang berjualan disini bila ada yang berjualan dan tertangkap, sanksinya tiga buah yang dijual dimasukan ke pantat". Tiba-tiba ada tukang dukuh tertangkap, dia langsung jalani proses hukuman. Berhubung dia jual dukuh jadi dukuh itu yang dimasukan, duku pertama dimasukan dia masih kuat, dukuh kedua dia mulai berdarah dan mengerang kesakitan, pas dukuh ketiga dimasukan tiba-tiba dia tertawa terbahak-bahak, lalu ditanya sama petugas keamanan, "Kenapa kamu tertawa? Kamu ngeledek yah!!??", "Ttttidak pak! itu ada tukang duren tertangkap, bisa dibayangkan gimana jadinya bila duren yang masuk ke pantat..".
Didepan kedutaan Amerika, tertulis papan pengumuman, begini bunyinya "Dilarang berjualan disini bila ada yang berjualan dan tertangkap, sanksinya tiga buah yang dijual dimasukan ke pantat". Tiba-tiba ada tukang dukuh tertangkap, dia langsung jalani proses hukuman. Berhubung dia jual dukuh jadi dukuh itu yang dimasukan, duku pertama dimasukan dia masih kuat, dukuh kedua dia mulai berdarah dan mengerang kesakitan, pas dukuh ketiga dimasukan tiba-tiba dia tertawa terbahak-bahak, lalu ditanya sama petugas keamanan, "Kenapa kamu tertawa? Kamu ngeledek yah!!??", "Ttttidak pak! itu ada tukang duren tertangkap, bisa dibayangkan gimana jadinya bila duren yang masuk ke pantat..".
-------------------------------------------
Bayar Ongkos Taksi
Seorang lelaki dengan tergopoh-gopoh masuk ke sebuah bank, lalu berkata,
"Apakah saya bisa pinjam uang?"
"Silahkan duduk dulu, Pak", ujar seorang petugas bank dengan ramah.
"Apakah saya bisa meminjam uang ?", ujar lelaki itu lagi.
"Berapa banyak yang bapak perlukan, untuk keperluan apa, dan agunannya apa?", tanya petugas bank.
"Yah, berapa sajalah, asal cukup untuk ongkos bayar taksi ke sini. Soalnya saya nggak punya uang receh"
Petugas bank, "?????"
Seorang lelaki dengan tergopoh-gopoh masuk ke sebuah bank, lalu berkata,
"Apakah saya bisa pinjam uang?"
"Silahkan duduk dulu, Pak", ujar seorang petugas bank dengan ramah.
"Apakah saya bisa meminjam uang ?", ujar lelaki itu lagi.
"Berapa banyak yang bapak perlukan, untuk keperluan apa, dan agunannya apa?", tanya petugas bank.
"Yah, berapa sajalah, asal cukup untuk ongkos bayar taksi ke sini. Soalnya saya nggak punya uang receh"
Petugas bank, "?????"
-------------------------------------------
Penumpang Kereta Api
Disebuah pintu lintasan kereta api, seorang turis wisman terkagum-kagum melihat beberapa penumpang kereta api berdiri diatap kereta api sambil bercanda dengan teman-temannya.
Wah hebat sekali orang Indonesia, berani ambil resiko. Sayang hanya lima orang yang berdiri di atap kereta, bagaimana kalau 100 orang.
Guidenya menjawab, "jumlah sebetulnya ada 100 orang tetapi yang 95 sudah tewas disambar palang kereta yang melintang, yang lima orang adalah sisa yang masih mujur selamat.".
Disebuah pintu lintasan kereta api, seorang turis wisman terkagum-kagum melihat beberapa penumpang kereta api berdiri diatap kereta api sambil bercanda dengan teman-temannya.
Wah hebat sekali orang Indonesia, berani ambil resiko. Sayang hanya lima orang yang berdiri di atap kereta, bagaimana kalau 100 orang.
Guidenya menjawab, "jumlah sebetulnya ada 100 orang tetapi yang 95 sudah tewas disambar palang kereta yang melintang, yang lima orang adalah sisa yang masih mujur selamat.".
-------------------------------------------
Lapangan Golf
Lagi ngobrol-2 di lapangan Golf, tiga orang konglomerat pada nyombong
A: Anak gue empat orang cowok semua.... coba kalo gue dapat anak cowok satu lagi... gue bakalan latih mereka jadi satu tim bola basket buat ngalahin Chicago Bulls.
B: Anak gue sepuluh orang cowok semua... coba kalo gue dapat satu lagi anak cowok, gue bisa latih mereka jadi satu tim sepak bola buat ngalahin AC Milan...
Konglomerat yg ketiga, yg belon punya anak seorang pun nggak mau kalah...
C: Istri gue 17 orang belon ada yang punya anak satupun... coba kalo gue dapet istri satu lagi, gue mo bikin lapangan golf 18 holes di rumah sendiri..... gue gak perlu cape-2 maen golf disini
Lagi ngobrol-2 di lapangan Golf, tiga orang konglomerat pada nyombong
A: Anak gue empat orang cowok semua.... coba kalo gue dapat anak cowok satu lagi... gue bakalan latih mereka jadi satu tim bola basket buat ngalahin Chicago Bulls.
B: Anak gue sepuluh orang cowok semua... coba kalo gue dapat satu lagi anak cowok, gue bisa latih mereka jadi satu tim sepak bola buat ngalahin AC Milan...
Konglomerat yg ketiga, yg belon punya anak seorang pun nggak mau kalah...
C: Istri gue 17 orang belon ada yang punya anak satupun... coba kalo gue dapet istri satu lagi, gue mo bikin lapangan golf 18 holes di rumah sendiri..... gue gak perlu cape-2 maen golf disini
-------------------------------------------
Garuda
Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya?
Dia manggil panglima nya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
Panglima : Seluruhnya pak Saddam?
Saddam : Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga.
Panglima : Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? apa kita takut sama mereka?
Saddam : Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga ...
Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya?
Dia manggil panglima nya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
Panglima : Seluruhnya pak Saddam?
Saddam : Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga.
Panglima : Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? apa kita takut sama mereka?
Saddam : Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga ...
-------------------------------------------
Perjalanan Seorang Raja
Disebuah kerajaan terpimpin oleh seorang raja yang memiliki alat vital yang sangat besar. Saat raja akan jalan-jalan alat sexnya itu harus diangkat oleh beberapa prajurit. Dirasa ada yang mentok dia bertanya pada abdinya, "prajurit, mentok apa prajurit...?" lalu abdi menjawab, "tembok tuan...!" raja itu berkata "angkat...!". lalu dirasa ada yang mentok lagi raja pun bertanya lagi "apa prajurit...?" lalu prajurit jawab "tempek sapi tuan..." lalu raja berkata "teruskan.......!!!!!!!"
Disebuah kerajaan terpimpin oleh seorang raja yang memiliki alat vital yang sangat besar. Saat raja akan jalan-jalan alat sexnya itu harus diangkat oleh beberapa prajurit. Dirasa ada yang mentok dia bertanya pada abdinya, "prajurit, mentok apa prajurit...?" lalu abdi menjawab, "tembok tuan...!" raja itu berkata "angkat...!". lalu dirasa ada yang mentok lagi raja pun bertanya lagi "apa prajurit...?" lalu prajurit jawab "tempek sapi tuan..." lalu raja berkata "teruskan.......!!!!!!!"
-------------------------------------------
Pengukur Panas Sederhana
Pada suatu hari ada seorang baby sitter bernama siti. Majikannya bertanya: Kamu yakin tahu bagaimana caranya mengukur suhu air untuk memandikan bayi? B. sitter: Lihat saja wajahnya bu! Kalau wajahnya merah berarti kepanasan, kalau wajahnya biru berati kedinginan, sedang kalau warna muka bayi tidak berubah, maka suhu airnya pass!
Majikan:!!!???
Pada suatu hari ada seorang baby sitter bernama siti. Majikannya bertanya: Kamu yakin tahu bagaimana caranya mengukur suhu air untuk memandikan bayi? B. sitter: Lihat saja wajahnya bu! Kalau wajahnya merah berarti kepanasan, kalau wajahnya biru berati kedinginan, sedang kalau warna muka bayi tidak berubah, maka suhu airnya pass!
Majikan:!!!???
-------------------------------------------
Belum Tahu
Suatu hari, Pak Haji yang agak bolot diminta untuk mengisi pidato sholat jum'at.
Pak Haji: assalamu,alaikum
Jama,ah: wa,alaikumsalam Pak Haji: apakah anda semua sudah tahu pidato yang akan saya sampaikan?
Jama,ah: beluuuuuuum....
Pak Haji: Kalo begitu percuma saya sampaikan
Pak Haji pun ngeloyor pergi...!!!???
Suatu hari, Pak Haji yang agak bolot diminta untuk mengisi pidato sholat jum'at.
Pak Haji: assalamu,alaikum
Jama,ah: wa,alaikumsalam Pak Haji: apakah anda semua sudah tahu pidato yang akan saya sampaikan?
Jama,ah: beluuuuuuum....
Pak Haji: Kalo begitu percuma saya sampaikan
Pak Haji pun ngeloyor pergi...!!!???
-------------------------------------------
0 komentar:
Posting Komentar