Mencontek Persis Seperti Apa Adanya
Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.
Ikhromy : “Mar..” (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)
Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.
Marni : (berbisik) “Cepet ya!!”
Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.
Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.
Jono : “Saya kok belum dipanggil, Pak?”
Guru : “Loh… kemarin saat ujian, kamu masuk?”
Jono : “Masuk, Pak”
Guru : “Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini.”
Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.
Jono : “Ini pak!”
Guru : “Ini bukan punyamu.”
Jono : “Iya pak, ini tulisan saya.”
Guru : “Coba dibaca namanya!”
Jono : “MARNI!!??”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kena Tilang
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.
"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakek Yang Tuli
Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.
Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!
Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.
Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mandi Di Sungai Amazon
Suatu sore ada seorang turis yang hendak mandi di muara sungai Amazon, bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing ditepi sungai tersebut. "Hey, di sungai ini tidak ada ikan Piranhanya kan?!", tanya turis tersebut.
Kemudian si anak tersebut menjawab, "Tentu Tuan..!".
Turis tersebut langsung meloncat ke sungai, dan dia bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, "Betul kan nak, tidak ada piranha disini?".
Dengan santai si anak menjawab, "Tentu saja Tuan, sebab ikan piranhanya pada takut sama buaya-buaya disitu!". (Sambil menunjuk sekumpulan buaya-buaya ganas didekat turis tersebut)
Suatu sore ada seorang turis yang hendak mandi di muara sungai Amazon, bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing ditepi sungai tersebut. "Hey, di sungai ini tidak ada ikan Piranhanya kan?!", tanya turis tersebut.
Kemudian si anak tersebut menjawab, "Tentu Tuan..!".
Turis tersebut langsung meloncat ke sungai, dan dia bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, "Betul kan nak, tidak ada piranha disini?".
Dengan santai si anak menjawab, "Tentu saja Tuan, sebab ikan piranhanya pada takut sama buaya-buaya disitu!". (Sambil menunjuk sekumpulan buaya-buaya ganas didekat turis tersebut)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pelayanan Khusus Wanita
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...".
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Very Fast
Pada suatu hari ada seorang turis Jepang yang berkunjung ke Indonesia, dan dia berada dalam sebuah taxi di jalan tol, tiba tiba ada sebuah mobil yang sangat kencang menyalip taxi yang ditumpangi turis tersebut. Turis Jepang itupun nyeletuk, "Wow.. Toyota, made in Japan. very fast..!!". Untuk yang kedua kalinya taxi itu disalip oleh mobil lain, dan turis Jepang itu kembali nyeletuk, "Wow.. Honda, Mitsubishi, made in Japan. very fast..!!". Selalu saja setiap ada mobil atau produk Jepang dia selalu membanggakannya. Tak lama kemudian dia minta berhenti dan turun, sebelum turun turis tersebut bertanya kepada supir taxi "Berapa ongkosnya?" dengan bahasa Indonesia yang agak kaku. "Lima ratus ribu rupiah..", jawab si supir taxi. "Whats..? Berapa..? Lima ratus ribu, mahal sekali!!!", kata turis jepang. Dengan sedikit kesal supir taxi menjawab, "Yes sir, argometer made in Japan.. very fast...".
Pada suatu hari ada seorang turis Jepang yang berkunjung ke Indonesia, dan dia berada dalam sebuah taxi di jalan tol, tiba tiba ada sebuah mobil yang sangat kencang menyalip taxi yang ditumpangi turis tersebut. Turis Jepang itupun nyeletuk, "Wow.. Toyota, made in Japan. very fast..!!". Untuk yang kedua kalinya taxi itu disalip oleh mobil lain, dan turis Jepang itu kembali nyeletuk, "Wow.. Honda, Mitsubishi, made in Japan. very fast..!!". Selalu saja setiap ada mobil atau produk Jepang dia selalu membanggakannya. Tak lama kemudian dia minta berhenti dan turun, sebelum turun turis tersebut bertanya kepada supir taxi "Berapa ongkosnya?" dengan bahasa Indonesia yang agak kaku. "Lima ratus ribu rupiah..", jawab si supir taxi. "Whats..? Berapa..? Lima ratus ribu, mahal sekali!!!", kata turis jepang. Dengan sedikit kesal supir taxi menjawab, "Yes sir, argometer made in Japan.. very fast...".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengemis Yang Hebat
Pada suatu hari di sebuah kampus, 2 orang sahabat bertemu dan saling ngobrol sana-sini, sebut saja mereka Saprol dan Sakipli. Suatu ketika pandangan mereka tertuju pada seorang pengemis tua yang mangkal di depan kampus.
"Pli..!", kata Saprol.
"Apa Prol?", tanya Sakipli.
"Kamu lihat pengemis itu..!", kata Saprol.
"Iya, emang ada apa Prol..?", tanya Sakipli.
"Itu orang hebat men..", kata Saprol.
"Hebat apanya Prol..?", tanya Sakipli.
"Bayangin saja orang tua seperti pengemis itu anaknya bisa masuk universitas ini. Hebat kan Pli..?!", jelas Saprol.
"Wah, hebat banget bisa kuliahin anaknya di universitas ini! Emang anaknya yang mana Prol..?", tanya Sakipli.
"Bukan kuliah, tapi mengemis juga! Tuh lihat pengemis muda dipojok sana! Tuh dia anaknya!", jelas Saprol.
Pada suatu hari di sebuah kampus, 2 orang sahabat bertemu dan saling ngobrol sana-sini, sebut saja mereka Saprol dan Sakipli. Suatu ketika pandangan mereka tertuju pada seorang pengemis tua yang mangkal di depan kampus.
"Pli..!", kata Saprol.
"Apa Prol?", tanya Sakipli.
"Kamu lihat pengemis itu..!", kata Saprol.
"Iya, emang ada apa Prol..?", tanya Sakipli.
"Itu orang hebat men..", kata Saprol.
"Hebat apanya Prol..?", tanya Sakipli.
"Bayangin saja orang tua seperti pengemis itu anaknya bisa masuk universitas ini. Hebat kan Pli..?!", jelas Saprol.
"Wah, hebat banget bisa kuliahin anaknya di universitas ini! Emang anaknya yang mana Prol..?", tanya Sakipli.
"Bukan kuliah, tapi mengemis juga! Tuh lihat pengemis muda dipojok sana! Tuh dia anaknya!", jelas Saprol.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udah Nonton Filmnya
Suatu siang ada seorang pencuri melarikan diri, ternyata pencuri itu sedang dikejar-kejar seorang polisi. Pencuri berlari ke pasar, dan polisi masih terus mengejar pencuri tersebut. Pencuri berlari masuk toko, dan polisi masih terus mengejarnya. Intinya kemanapun perginya pencuri, polisi tersebut tetap mengejar sampai dapat. Tiba-tiba pencuri tersebut masuk kedalam bioskop, dan anehnya, polisi menghentikan pengejarannya dan berhenti didepan ruang theatre. Penjaga bioskop yang melihat kejadian tersebut keheranan, dan bertanya pada polisi tersebut.
Penjaga Bioskop: Pak polisi, malingnya kok tidak jadi ditangkap kenapa???
Polisi: Saya sampai disini saja, karena saya sudah tonton film itu kemaren...!
Suatu siang ada seorang pencuri melarikan diri, ternyata pencuri itu sedang dikejar-kejar seorang polisi. Pencuri berlari ke pasar, dan polisi masih terus mengejar pencuri tersebut. Pencuri berlari masuk toko, dan polisi masih terus mengejarnya. Intinya kemanapun perginya pencuri, polisi tersebut tetap mengejar sampai dapat. Tiba-tiba pencuri tersebut masuk kedalam bioskop, dan anehnya, polisi menghentikan pengejarannya dan berhenti didepan ruang theatre. Penjaga bioskop yang melihat kejadian tersebut keheranan, dan bertanya pada polisi tersebut.
Penjaga Bioskop: Pak polisi, malingnya kok tidak jadi ditangkap kenapa???
Polisi: Saya sampai disini saja, karena saya sudah tonton film itu kemaren...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pemain Bola
Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.
Pilot : "Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.
Ko-Pilot : "Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!"
Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.
Pilot : "Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.
Ko-Pilot : "Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\"
Orang Gila : "Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar..."
Ko-Pilot : "Hahhhhhh...!!!!!"
Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.
Pilot : "Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.
Ko-Pilot : "Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!"
Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.
Pilot : "Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.
Ko-Pilot : "Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\"
Orang Gila : "Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar..."
Ko-Pilot : "Hahhhhhh...!!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Perasaan Saja...
Suatu hari ada seorang ibu sedang nunggu angkot, ketika angkot tsb datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.. tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.
Ibu: Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!
Sopir: Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!
Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...
Ibu: Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar...
Sopir: Ah.. perasaan ibu saja!!
Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.. Kemudian sopir angkot tsb mencium bau busuk.
Sopir: He..! Ibu beol ya...!!!
Ibu: Ah.. perasaan bapak saja!!
Suatu hari ada seorang ibu sedang nunggu angkot, ketika angkot tsb datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.. tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.
Ibu: Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!
Sopir: Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!
Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...
Ibu: Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar...
Sopir: Ah.. perasaan ibu saja!!
Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.. Kemudian sopir angkot tsb mencium bau busuk.
Sopir: He..! Ibu beol ya...!!!
Ibu: Ah.. perasaan bapak saja!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengemudi Bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir: "Itu jelas salahmu..!"
Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir: "Itu jelas salahmu..!"
Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nyari Alamat
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang Anak Bertanya Pada Ibunya
Pada suatu hari ada seorang anak kecil yang bertanya pada ibunya, mengapa selama ini dia tidak mempunyai bapak, sedangkan teman-temannya yang lain punya bapak dan ibu.
Anak: Bu.. kenapa aku gak punya bapak, emang bapak kemana..?
Ibu: Memangnya kenapa nak..?
Anak: Aku cuma heran kenapa teman-temanku yang lain semua punya bapak, sedangkan aku tidak..!
Ibu: Sudah, jangan dipikirin! Jangankan kamu nak, ibu aja tidak tau siapa bapakmu..!
Anak: Kenapa begitu Bu..???
Ibu: Sebab dulu kejadiannya sangat cepat, bapakmu tiba-tiba datang dan melakukannya dari belakang, bahkan ibu sendiri tidak sempat melihatnya...
Anak: ???!!...
Pada suatu hari ada seorang anak kecil yang bertanya pada ibunya, mengapa selama ini dia tidak mempunyai bapak, sedangkan teman-temannya yang lain punya bapak dan ibu.
Anak: Bu.. kenapa aku gak punya bapak, emang bapak kemana..?
Ibu: Memangnya kenapa nak..?
Anak: Aku cuma heran kenapa teman-temanku yang lain semua punya bapak, sedangkan aku tidak..!
Ibu: Sudah, jangan dipikirin! Jangankan kamu nak, ibu aja tidak tau siapa bapakmu..!
Anak: Kenapa begitu Bu..???
Ibu: Sebab dulu kejadiannya sangat cepat, bapakmu tiba-tiba datang dan melakukannya dari belakang, bahkan ibu sendiri tidak sempat melihatnya...
Anak: ???!!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Permintaan Kakek
Ada seorang kakek yang mempunyai 2 orang cucu, sebut saja mereka Yusuf dan Indra. Pada suatu hari kakek sedang sakit keras dan mempunyai satu permintaan yang aneh sekali.. dipanggilnya cucu pertama yaitu yusuf. "Suf, kakek minta supaya kamu buatkan pepes kotoran ayam..!", kata si kakek. Karena terheran-heran, Yusuf bertanya, "Untuk apa kek..???". Sebelum pertanyaan itu dijawab oleh sang kakek, si Indra berkata pada Yusuf, "Sudahlah kak, mungkin ini permintaan kakek yang terakhir.. lebih baik kita turuti saja...". Tanpa bertanya lagi, si Yusuf dan si Indra pergi mencari kotoran ayam untuk dibuat pepes sesuai dengan pesanan kakeknya tersebut. Setelah selesai dengan pepes kotoran ayam tersebut, kedua cucunya tersebut langsung menghadap kakeknya. Lalu si kakek berkata pada salah satu cucunya, "Indra, coba kamu cicipi dulu pepesnya...!". Karena si Indra merasa tidak memesannya, lalu si Indra protes, "Kan kakek yang memesannya, masa Indra yang mencicipi si Kek..!!". Karena Yusuf sayang juga ama tuh kakek, si Yusuf berkata pada Indra, "Udahlah Dra, kamu cicipi aja, mungkin ini permintaan kakek yang terakhir". Tanpa berkata lagi si Indra langsung mencicipinya. Setelah mencicipinya, si Kakek bertanya, "Enak apa tidak pepesnya cuk..?". Si Indra langsung menjawab, "Udah pasti tidak enak dong kek..!". Dengan spontan kakek menjawab, "Kamu saja yang sehat mencicipi pepesan itu tidak enak, apalagi kakek yang lagi sakit. Udah cuk, buang saja semua pepes itu..!!!". Langsung saja kedua cucu tersebut kabur keluar dengan cembert karena dikerjain kakeknya.
Ada seorang kakek yang mempunyai 2 orang cucu, sebut saja mereka Yusuf dan Indra. Pada suatu hari kakek sedang sakit keras dan mempunyai satu permintaan yang aneh sekali.. dipanggilnya cucu pertama yaitu yusuf. "Suf, kakek minta supaya kamu buatkan pepes kotoran ayam..!", kata si kakek. Karena terheran-heran, Yusuf bertanya, "Untuk apa kek..???". Sebelum pertanyaan itu dijawab oleh sang kakek, si Indra berkata pada Yusuf, "Sudahlah kak, mungkin ini permintaan kakek yang terakhir.. lebih baik kita turuti saja...". Tanpa bertanya lagi, si Yusuf dan si Indra pergi mencari kotoran ayam untuk dibuat pepes sesuai dengan pesanan kakeknya tersebut. Setelah selesai dengan pepes kotoran ayam tersebut, kedua cucunya tersebut langsung menghadap kakeknya. Lalu si kakek berkata pada salah satu cucunya, "Indra, coba kamu cicipi dulu pepesnya...!". Karena si Indra merasa tidak memesannya, lalu si Indra protes, "Kan kakek yang memesannya, masa Indra yang mencicipi si Kek..!!". Karena Yusuf sayang juga ama tuh kakek, si Yusuf berkata pada Indra, "Udahlah Dra, kamu cicipi aja, mungkin ini permintaan kakek yang terakhir". Tanpa berkata lagi si Indra langsung mencicipinya. Setelah mencicipinya, si Kakek bertanya, "Enak apa tidak pepesnya cuk..?". Si Indra langsung menjawab, "Udah pasti tidak enak dong kek..!". Dengan spontan kakek menjawab, "Kamu saja yang sehat mencicipi pepesan itu tidak enak, apalagi kakek yang lagi sakit. Udah cuk, buang saja semua pepes itu..!!!". Langsung saja kedua cucu tersebut kabur keluar dengan cembert karena dikerjain kakeknya.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Asal Nama
Suatu hari di sebuah perkampungan Indian, seorang anak bertanya pada kakeknya, "Kek, kenapa nama kakek Elang putih?". Kakek menjawab, "Karena ayah kakek dulu berhasil mendapatkan seekor elang putih pada saat kakek masih dalam kandungan ibu..". Lalu si anak bertanya lagi, "Berarti dulu kakek berhasil mendapatkan beruang hitam, sehingga ayah saya kakek beri nama Beruang Hitam!". Kakek pun menjawab lagi, "Benar, berarti kamu sudah paham Kondom Bocor..".
Suatu hari di sebuah perkampungan Indian, seorang anak bertanya pada kakeknya, "Kek, kenapa nama kakek Elang putih?". Kakek menjawab, "Karena ayah kakek dulu berhasil mendapatkan seekor elang putih pada saat kakek masih dalam kandungan ibu..". Lalu si anak bertanya lagi, "Berarti dulu kakek berhasil mendapatkan beruang hitam, sehingga ayah saya kakek beri nama Beruang Hitam!". Kakek pun menjawab lagi, "Benar, berarti kamu sudah paham Kondom Bocor..".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tusuk Gigi
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada sisa daging terselip di antara giginya. Setelah dilihat tidak ada tusuk gigi yang dia butuhkan, dengan serta merta tamu tadi memanggil pelayan restaurant yang berdiri tidak jauh darinya.
Tamu : Hei pelayan, sini sebentar..!
Pelayan : (Dengan rasa hormat yang sangat) Iya Pak, ada yang bisa saya bantu..
Tamu : Saya perlu tusuk gigi! Masa restaurant sebesar ini tidak menyediakan tusuk gigi..!
Pelayan : Iya Pak, sebentar.. (Sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan raut wajah kuatir, dan kemudian berkata dengan lebih sopan...
Pelayan : Maaf Pak.. harap bersabar sedikit, tusuk gigi yang bapak cari semuanya lagi dipakai...
Tamu : ?????..!
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada sisa daging terselip di antara giginya. Setelah dilihat tidak ada tusuk gigi yang dia butuhkan, dengan serta merta tamu tadi memanggil pelayan restaurant yang berdiri tidak jauh darinya.
Tamu : Hei pelayan, sini sebentar..!
Pelayan : (Dengan rasa hormat yang sangat) Iya Pak, ada yang bisa saya bantu..
Tamu : Saya perlu tusuk gigi! Masa restaurant sebesar ini tidak menyediakan tusuk gigi..!
Pelayan : Iya Pak, sebentar.. (Sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan raut wajah kuatir, dan kemudian berkata dengan lebih sopan...
Pelayan : Maaf Pak.. harap bersabar sedikit, tusuk gigi yang bapak cari semuanya lagi dipakai...
Tamu : ?????..!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si Lawing Dan Ikan Asin
"Kemarin ikan asin, hari ini ikan asin, besok ikan asin.. sin.. sin.. sin.. terus...! Yang lain mana donk!!", gerutu si Lawing yang dongkol sama ibu asramanya.
"Ai em sori mai kits, negara kita ini sedang gencar membangun dan diperlukan banyak orang yang gampang diatur, diperintah, dan nurut..!!!", jawab ibu asrama menjelaskan.
"Lhoo.. apa hubungannya ikan asin ama negara yang sedang membangun..??!", tanya si Lawing heran.
"Lha iya to, kalo kalian makan makanan yang bergizi, nanti kalian kan jadi pintar! So, kalo pintar nanti kalian pasti tidak mau diatur, diperintah dan tidak mau nurut!", jawab ibu asrama.
"Kemarin ikan asin, hari ini ikan asin, besok ikan asin.. sin.. sin.. sin.. terus...! Yang lain mana donk!!", gerutu si Lawing yang dongkol sama ibu asramanya.
"Ai em sori mai kits, negara kita ini sedang gencar membangun dan diperlukan banyak orang yang gampang diatur, diperintah, dan nurut..!!!", jawab ibu asrama menjelaskan.
"Lhoo.. apa hubungannya ikan asin ama negara yang sedang membangun..??!", tanya si Lawing heran.
"Lha iya to, kalo kalian makan makanan yang bergizi, nanti kalian kan jadi pintar! So, kalo pintar nanti kalian pasti tidak mau diatur, diperintah dan tidak mau nurut!", jawab ibu asrama.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiat Mengatasi Kenaikan BBM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
5. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
6. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
7. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
8. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
9. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
10. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
11. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
12. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
5. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
6. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
7. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
8. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
9. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
10. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
11. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
12. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Khayalan Orang Miskin
Suatu hari di markas besar perkumpulan orang gelandangan terjadi percakapan seru antara dua orang gelandangan, sebut saja kedua orang tersebut Jono & Kardi.
Jono: Hei Kar, aku mau nanya sesuatu ke kamu!
Kardi: Emank kamu mau nanya apa Jon?
Jono: Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?
Kardi: Terus...
Jono: Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?
Kardi: Lha terus gimana?
Jono: Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau dibuat apa?
Kardi: Kamu duluan donk..!
Jono: Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?
Kardi: Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK...
Jono: Terus yang setengahnya lagi?
Kardi: Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!
Jono: Lho, emank kamu ngga mau kaya?
Kardi: Ya mau donk, tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar...
Jono: ?????????....
Suatu hari di markas besar perkumpulan orang gelandangan terjadi percakapan seru antara dua orang gelandangan, sebut saja kedua orang tersebut Jono & Kardi.
Jono: Hei Kar, aku mau nanya sesuatu ke kamu!
Kardi: Emank kamu mau nanya apa Jon?
Jono: Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?
Kardi: Terus...
Jono: Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?
Kardi: Lha terus gimana?
Jono: Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau dibuat apa?
Kardi: Kamu duluan donk..!
Jono: Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?
Kardi: Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK...
Jono: Terus yang setengahnya lagi?
Kardi: Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!
Jono: Lho, emank kamu ngga mau kaya?
Kardi: Ya mau donk, tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar...
Jono: ?????????....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Perampokan
Disebuah gereja ada seorang biarawati dan tiga orang suster. Lalu biarawati itu bertanya kepada 3 orang suster tersebut.
Biarawati: "Apa yang kamu lakukan jika pada saat kamu sedang berjalan bertemu dengan seseorang yang ingin merampokmu?"
Suster 1: "Aku akan berteriak dan meminta tolong kepada orang terdekat!"
Biarawati: "Hmmm boleh juga Idemu.."
Lalu Biarawati itu bertanya lagi pada suster yang kedua.
Biawarati: "Dan kamu, apa yang kamu lakukan jika kamu mengetahui akan di rampok?"
Suter 2: "Simpel aja, aku akan berlari sekuat tenaga!"
Biarawati: "Baguus.. bagus.."
Lalu Biarawati bertanya hal yang sama pada suster yang terakhir.
Biarawati: "Kalau kamu..?"
Suster 3: "Kalo aku, aku akan angkat rok ku tinggi-tinggi, aku akan suruh perampok membuka celananya dan aku akan lari jika celana si perampok sudah terlepas, kan dia jadi susah mengejarku. Selain itu dengan mengangkat rok, aku akan menjadi lebih cepat berlari."
Biarawati: "???...!"
Disebuah gereja ada seorang biarawati dan tiga orang suster. Lalu biarawati itu bertanya kepada 3 orang suster tersebut.
Biarawati: "Apa yang kamu lakukan jika pada saat kamu sedang berjalan bertemu dengan seseorang yang ingin merampokmu?"
Suster 1: "Aku akan berteriak dan meminta tolong kepada orang terdekat!"
Biarawati: "Hmmm boleh juga Idemu.."
Lalu Biarawati itu bertanya lagi pada suster yang kedua.
Biawarati: "Dan kamu, apa yang kamu lakukan jika kamu mengetahui akan di rampok?"
Suter 2: "Simpel aja, aku akan berlari sekuat tenaga!"
Biarawati: "Baguus.. bagus.."
Lalu Biarawati bertanya hal yang sama pada suster yang terakhir.
Biarawati: "Kalau kamu..?"
Suster 3: "Kalo aku, aku akan angkat rok ku tinggi-tinggi, aku akan suruh perampok membuka celananya dan aku akan lari jika celana si perampok sudah terlepas, kan dia jadi susah mengejarku. Selain itu dengan mengangkat rok, aku akan menjadi lebih cepat berlari."
Biarawati: "???...!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si Bangir
Pada suatu hari ada seseorang sedang bekerja di sebuah gedung perkantoran di lantai 15 sebagai tukang pengelap kaca. Tiba-tiba seseorang berteriak, "Bangir, Bangir.. anakmu Tanti mati ketabrak truk..!".
Karena kaget ia kemudian lompat ke bawah dari jendela. Tetapi ketika mendekati lantai 13, ia sadar bahwa ia tidak kenal dengan yang namanya Tanti. Setelah mendekati lantai 9, ia sadar bahwa ia belum punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah ia sadar kalau namanya bukan Bangir.
Pada suatu hari ada seseorang sedang bekerja di sebuah gedung perkantoran di lantai 15 sebagai tukang pengelap kaca. Tiba-tiba seseorang berteriak, "Bangir, Bangir.. anakmu Tanti mati ketabrak truk..!".
Karena kaget ia kemudian lompat ke bawah dari jendela. Tetapi ketika mendekati lantai 13, ia sadar bahwa ia tidak kenal dengan yang namanya Tanti. Setelah mendekati lantai 9, ia sadar bahwa ia belum punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah ia sadar kalau namanya bukan Bangir.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kok Bisa Tahu...!
Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu Ronaldinho pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.
Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo goblok..!
Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu Ronaldinho pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.
Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo goblok..!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengemis Tua
Ada seorang pengemis tua yang biasa mengemis disebuah kampus swasta di Jakarta. Pada suatu hari ada seorang mahasiswa yang bertanya kepada pengemis tua itu...
Mahasiswa: "Pak, sudah berapa tahun anda mengemis seperti ini..?"
Pengemis: "Kira-kira sudah 20 tahunan lah..."
Mahasiswa: "Sekarang bapak punya anak berapa?"
Pengemis: "Saya punya 3 anak, semuanya laki-laki."
Mahasiswa: "Sekarang anak bapak dimana?"
Pengemis: "Anak saya yang pertama di UGM, yang kedua di UI, dan yang ketiga di Trisakti..."
Mahasiswa: "Wah hebat!!! Semuanya kuliah, pak?"
Pengemis: "Tidak, mereka sama seperti saya..."
Ada seorang pengemis tua yang biasa mengemis disebuah kampus swasta di Jakarta. Pada suatu hari ada seorang mahasiswa yang bertanya kepada pengemis tua itu...
Mahasiswa: "Pak, sudah berapa tahun anda mengemis seperti ini..?"
Pengemis: "Kira-kira sudah 20 tahunan lah..."
Mahasiswa: "Sekarang bapak punya anak berapa?"
Pengemis: "Saya punya 3 anak, semuanya laki-laki."
Mahasiswa: "Sekarang anak bapak dimana?"
Pengemis: "Anak saya yang pertama di UGM, yang kedua di UI, dan yang ketiga di Trisakti..."
Mahasiswa: "Wah hebat!!! Semuanya kuliah, pak?"
Pengemis: "Tidak, mereka sama seperti saya..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosen & Pegawai PLN
Suatu hari di sebuah ruang kuliah, seorang Dosen sedang menerangkan materi didepan kelas dan kemudian bertanya pada seorang laki-laki...
Dosen : Ya.. kamu yang dipojok! Kapan konferensi KMB dibuka?
Laki-laki : Saya tidak tahu, pak...
Dosen : Bagaimana sich kamu, kemarin kan sudah saya jelaskan!
Laki-laki : Sumpah pak.. saya tidak tahu!
Dosen : Sebenarnya niat kamu kesini ngapain sich? Mau belajar atau main-main..?
Laki-laki : Pak..! Saya ini pegawai PLN, saya pakai bangku kuliah ini untuk benerin kabel yang rusak ini pak...
Dosen : Ohh.. pantesan.. Ditanyai sampai kiamat juga nggak bakal tahu...
(Dengan malu dosen itu kembali mengajar)
Suatu hari di sebuah ruang kuliah, seorang Dosen sedang menerangkan materi didepan kelas dan kemudian bertanya pada seorang laki-laki...
Dosen : Ya.. kamu yang dipojok! Kapan konferensi KMB dibuka?
Laki-laki : Saya tidak tahu, pak...
Dosen : Bagaimana sich kamu, kemarin kan sudah saya jelaskan!
Laki-laki : Sumpah pak.. saya tidak tahu!
Dosen : Sebenarnya niat kamu kesini ngapain sich? Mau belajar atau main-main..?
Laki-laki : Pak..! Saya ini pegawai PLN, saya pakai bangku kuliah ini untuk benerin kabel yang rusak ini pak...
Dosen : Ohh.. pantesan.. Ditanyai sampai kiamat juga nggak bakal tahu...
(Dengan malu dosen itu kembali mengajar)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sekolah TK
Suatu hari ada seorang bapak yang baru saja pindah rumah disebuah kota kecil di Madura sedang mencarikan sekolah untuk anaknya yang ingin masuk TK (Taman Kanak-kanak). Bapak itu mencari dan terus mencari, karena tidak juga menemukan TK yang dimaksud, si bapak bingung dan kelelahan sampai akhirnya bapak itu berpikir daripada kesusahan mencari, mending bertanya aja, pikir si bapak. Lalu sampailah ia pada seorang kakek tua yang sedang membersihkan halaman rumahnya. Si bapak lalu bertanya..
Bapak: Pagi kek..?!
Kakek: Pagi nak, ada apa panggil aki?
Bapak: Maaf kek, apa kakek tahu sekolah TK terdekat disini, soalnya saya mau sekolahin anak saya yang berumur 6 tahun..?
Kakek: Aduh nak, kalo TK disini nggak ada, setau kakek sekolah untuk anak 6 tahun itu namanya TN!
Bapak: Kek, TN itu sekolah apa ya?
Kakek: TN tu Taman Nak-anak!
Bapak: Oalah kek, itu sich sama aja...!
Suatu hari ada seorang bapak yang baru saja pindah rumah disebuah kota kecil di Madura sedang mencarikan sekolah untuk anaknya yang ingin masuk TK (Taman Kanak-kanak). Bapak itu mencari dan terus mencari, karena tidak juga menemukan TK yang dimaksud, si bapak bingung dan kelelahan sampai akhirnya bapak itu berpikir daripada kesusahan mencari, mending bertanya aja, pikir si bapak. Lalu sampailah ia pada seorang kakek tua yang sedang membersihkan halaman rumahnya. Si bapak lalu bertanya..
Bapak: Pagi kek..?!
Kakek: Pagi nak, ada apa panggil aki?
Bapak: Maaf kek, apa kakek tahu sekolah TK terdekat disini, soalnya saya mau sekolahin anak saya yang berumur 6 tahun..?
Kakek: Aduh nak, kalo TK disini nggak ada, setau kakek sekolah untuk anak 6 tahun itu namanya TN!
Bapak: Kek, TN itu sekolah apa ya?
Kakek: TN tu Taman Nak-anak!
Bapak: Oalah kek, itu sich sama aja...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Resep Panjang Umur?
suatu hari Lae Togar sedang jalan2 di taman. Di sudut taman dilihatnya seorang kakek tua sedang duduk santai, kemudian didekatinya...
Lae Togar: Selamat siang kek?
Kakek: Ya, selamat siang?????
Lae Togar: Perkenalkan, saya Lae Togar...
Kakek: Gak nanya gitu lhooooo...
Lae Togar: Saya cuma mau nanya kek, bagaimana di usia setua ini kakek masih nampak kuat dan sehat. Apa sih rahasianya????
Kakek: Ah gampang! Setiap hari saya selalu mengkonsumsi ganja sebelum tidur dan sebelum makan saya selalu minum vodka 2 botol dan menghabiskan 2 bungkus rokok sesudahnya!!!
Lae Togar: Wah.. sungguh rahasia yang menakjubkan...
Kalo boleh tau berapa umur kakek sekarang???
Kakek: Umur saya 25 tahun, kalo kamu?
Lae Togar: ?????...
suatu hari Lae Togar sedang jalan2 di taman. Di sudut taman dilihatnya seorang kakek tua sedang duduk santai, kemudian didekatinya...
Lae Togar: Selamat siang kek?
Kakek: Ya, selamat siang?????
Lae Togar: Perkenalkan, saya Lae Togar...
Kakek: Gak nanya gitu lhooooo...
Lae Togar: Saya cuma mau nanya kek, bagaimana di usia setua ini kakek masih nampak kuat dan sehat. Apa sih rahasianya????
Kakek: Ah gampang! Setiap hari saya selalu mengkonsumsi ganja sebelum tidur dan sebelum makan saya selalu minum vodka 2 botol dan menghabiskan 2 bungkus rokok sesudahnya!!!
Lae Togar: Wah.. sungguh rahasia yang menakjubkan...
Kalo boleh tau berapa umur kakek sekarang???
Kakek: Umur saya 25 tahun, kalo kamu?
Lae Togar: ?????...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iklan RCTI OKE!
Sekelompok crew TV RCTI suatu hari berkunjung ke suatu perkampungan kumuh yg sebagian penduduknya adalah orang2 miskin, crew RCTI tsb bermaksud ingin membuat iklan untuk tayangan TV tersebut. Beserta rombongan ikut pula beberapa pimpinan stasiun TV yg notabene adalah orang2 kaya. Akhirnya mereka berkunjung ke salah satu rumah penduduk miskin untuk melakukan wawancara..
Pimpinan RCTI: Apa pekerjaan bapak sehari-hari..?
Penduduk Miskin: Saya mah kerjanya tidak tentu pak, kadang ada kadang ngga, kadang makan kadang ngga.. begitulah pak nasib saya...
Pimpinan RCTI: Ohh.. begitu..! Kalau begitu bapak saya kasih kerjaan mau ngga pak? Kebetulan saya dan crew akan ada pembuatan iklan.. nanti bapak bisa jadi pemerannya, bapak akan saya bayar 20 juta rupiah untuk iklan ini.
Penduduk miskin pun heran dan kaget karena belum pernah denger uang sebanyak itu, apalagi memeilikinya.
Penduduk Miskin: Ta..ta..tapi apa yg saya harus kerjakan pak..?
Pimpinan RCTI: Hmm.. begini, bapak tinggal bilang "RCTI OKEEEE..." sambil mengacungkan "JEMPOL" bapak ke arah kamera, mudah kan pak...?
Dengan spontan marahlah penduduk miskin tersebut...
Penduduk Miskin: Bapak jangan menghina saya ya.. memang saya orang miskin, tapi saya tidak suka kalo ada orang menghina saya!!
Pimpinan RCTI: Lho.. bapak kok jadi marah2..? Apa kurang bayarannya...?
Penduduk Miskin: Memang saya ini orang miskin pak, tapi saya bukan orang untuk di hina, saya tidak tertarik dengan uang 20 juta itu, saya tidak tertarik pak!! (Tegasnya)
Pimpinan RCTI pun bertambah heran...
Pimpinan RCTI: Memang kenapa pak?
Penduduk Miskin: Bapak kan tau saya orang cacat, tapi jangan hina saya dengan uang 20 juta.. emang bapak nggak meliat.. saya kan nggak punya "JEMPOL"!!!
Sekelompok crew TV RCTI suatu hari berkunjung ke suatu perkampungan kumuh yg sebagian penduduknya adalah orang2 miskin, crew RCTI tsb bermaksud ingin membuat iklan untuk tayangan TV tersebut. Beserta rombongan ikut pula beberapa pimpinan stasiun TV yg notabene adalah orang2 kaya. Akhirnya mereka berkunjung ke salah satu rumah penduduk miskin untuk melakukan wawancara..
Pimpinan RCTI: Apa pekerjaan bapak sehari-hari..?
Penduduk Miskin: Saya mah kerjanya tidak tentu pak, kadang ada kadang ngga, kadang makan kadang ngga.. begitulah pak nasib saya...
Pimpinan RCTI: Ohh.. begitu..! Kalau begitu bapak saya kasih kerjaan mau ngga pak? Kebetulan saya dan crew akan ada pembuatan iklan.. nanti bapak bisa jadi pemerannya, bapak akan saya bayar 20 juta rupiah untuk iklan ini.
Penduduk miskin pun heran dan kaget karena belum pernah denger uang sebanyak itu, apalagi memeilikinya.
Penduduk Miskin: Ta..ta..tapi apa yg saya harus kerjakan pak..?
Pimpinan RCTI: Hmm.. begini, bapak tinggal bilang "RCTI OKEEEE..." sambil mengacungkan "JEMPOL" bapak ke arah kamera, mudah kan pak...?
Dengan spontan marahlah penduduk miskin tersebut...
Penduduk Miskin: Bapak jangan menghina saya ya.. memang saya orang miskin, tapi saya tidak suka kalo ada orang menghina saya!!
Pimpinan RCTI: Lho.. bapak kok jadi marah2..? Apa kurang bayarannya...?
Penduduk Miskin: Memang saya ini orang miskin pak, tapi saya bukan orang untuk di hina, saya tidak tertarik dengan uang 20 juta itu, saya tidak tertarik pak!! (Tegasnya)
Pimpinan RCTI pun bertambah heran...
Pimpinan RCTI: Memang kenapa pak?
Penduduk Miskin: Bapak kan tau saya orang cacat, tapi jangan hina saya dengan uang 20 juta.. emang bapak nggak meliat.. saya kan nggak punya "JEMPOL"!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pergi Ke Matahari
Suatu hari ada kunjungan (mantan) Menristek Habibie ke sebuah pesantren di Madura. Pak menteri bertanya kepada para santri, "Apa cita-cita kalian kalo sudah besar nanti?". Salah seorang santri bernama Udien maju, "Saya mau pergi ke Matahari pak!". Dengan senyum khasnya pak menteri bilang, "Wah ndak bisa Udien, kalau ke bulan sih ndak apa-apa, tapi kalau ke matahari kan panas...?".
"Ah, ternyata pak Habibie yang katanya jenius ternyata tidak pintar!!!..", protes si Udien.
"Kalau pergi ke matahari jangan berangkat siang pak, tapi berangkatnya malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin dong...".
Pak menteri, "?????!!!...".
Suatu hari ada kunjungan (mantan) Menristek Habibie ke sebuah pesantren di Madura. Pak menteri bertanya kepada para santri, "Apa cita-cita kalian kalo sudah besar nanti?". Salah seorang santri bernama Udien maju, "Saya mau pergi ke Matahari pak!". Dengan senyum khasnya pak menteri bilang, "Wah ndak bisa Udien, kalau ke bulan sih ndak apa-apa, tapi kalau ke matahari kan panas...?".
"Ah, ternyata pak Habibie yang katanya jenius ternyata tidak pintar!!!..", protes si Udien.
"Kalau pergi ke matahari jangan berangkat siang pak, tapi berangkatnya malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin dong...".
Pak menteri, "?????!!!...".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Penjahit & Abu Nawas
Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah toko jahit.
Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu tersebut diminum oleh Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!"
Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.
Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".
Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".
Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah toko jahit.
Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu tersebut diminum oleh Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!"
Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.
Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".
Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anak Bodoh
Pada suatu hari, ada seorang ibu yang kesal dan uring2an karena kehilangan salah satu perhiasannya, padahal tempat untuk menyembunyikan perhiasannya hanya dia sendiri yang tahu.
Ibu : Bapak sini deh, lihat gak perhiasan yang ibu sembunyikan disini!!!
Ayah : Tidak bu.. coba tanya sama Andi siapa tau dia melihat?
Ibu : Andi(sambil berteriak)!!!!!...
Andi : Ada apa bu.. kenapa teriak-teriak sich?
Ibu : Kamu ambil perhiasan ibu ya?
Andi : Enak aja.. Andi gak ngambil perhiasan yang dibungkus kain hijau yang ibu sembunyikan dibawah lemari itu! Sumpah!
Ibu : !!!!!??...
Pada suatu hari, ada seorang ibu yang kesal dan uring2an karena kehilangan salah satu perhiasannya, padahal tempat untuk menyembunyikan perhiasannya hanya dia sendiri yang tahu.
Ibu : Bapak sini deh, lihat gak perhiasan yang ibu sembunyikan disini!!!
Ayah : Tidak bu.. coba tanya sama Andi siapa tau dia melihat?
Ibu : Andi(sambil berteriak)!!!!!...
Andi : Ada apa bu.. kenapa teriak-teriak sich?
Ibu : Kamu ambil perhiasan ibu ya?
Andi : Enak aja.. Andi gak ngambil perhiasan yang dibungkus kain hijau yang ibu sembunyikan dibawah lemari itu! Sumpah!
Ibu : !!!!!??...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
0 komentar:
Posting Komentar